来了澳洲有一段日子了，细细算来是65天。人生就是这样，我想去尽力把握我的路，可前面等待你的却不知是什么，充满信心可能是我唯一能做的。今天下午把材料给你寄出去后，心情一下就平稳了下来，好像是完成了一项重大的责任，整个人也变得很平静了，或许因为对于这次签证申请，在人力所能达到的范围我付出了自己的全部努力，没有辜负自己的感情。

从初次认识你，分别，结婚，到现在，时间很短，事件真多，变化令人难以预测。实话实说的讲，这期间我过得很累很累。除了父母以外，我从来有对一个人有如此强的责任感和难舍弃。如若不是这两种感觉的恒久存在，结果真的不知是怎样。Forie问过我会不会后悔来澳这一段的所作所为，我给他一个：NO。对于你我没有什么再多的苛求，我很知足了。追求和把握自己的所爱，对于我的人生观来说是最重要的，胜于一切，因为最重重感情，也只有感情才能给我最大的快乐和最痛的伤害，这种感情目前有两种：父母情和爱情，可能以后还会有子女情吧。我不知道自己能给你什么，这让我很彷徨。从澳洲回北京之前，我没和你将要结婚的事，我没有在电话里要你的意见。因为无论你给我的回应如何，我都要回去见最让我思念和最能牵动我感触的人，无论这一见是一生的约定还是否定的回应。得到你的肯定答案，以后要发生什么我有很清醒地认识，也预知了绝大部分后来真的发生的事，可如果你给我否定的话，我一点都不知道接之而来的是什么。我有什么理由要你和我结婚呢？什么也没有，物质上我一无所有，对于这一点我很愧疚，所以我不要向你求婚，不要给你玫瑰花，我会把向你的求婚保存起来，可能说成后补有些让人可笑，但这是我欠你的！我很感激你给我的是肯定的答案，我不能再要求自己深爱的女孩什么了。这一段以来，你所做的和为我付出的，我只能对自己说很幸运能和你成为夫妻，不是因为我优秀而得到你，是你给了我令所有男生羡慕的种种（我想你应该明白，我指的不是肤浅和外在的东西）。9.11被劫持的客机在撞向世贸大厦前一分钟有这样一个感人的情景：丈夫拨通了妻子的手机发出了最后一封情书： “勇敢一些，温柔的丈夫命令妻子，照顾好我们的女儿，我爱你。”The final love letters had been delivered by cell phone: Be brave, commanded a tender husband, take care of our daughter. I love you. “我爱你”这三个字，每天重复的生活让很多人很慷慨说出这三个字而不懂得对方的感受不明白自己应该珍惜。9.11除了让我感受到惊世灾难外，就是对今天拥有生活的珍惜，以前的一件事也让我很深得有如此地感受。珍惜生活就该吝惜和珍重“我爱你”这句话，把自己的感情告诉爱人；珍惜生活就应该把今天要做的事做完，而不是推到下一次而遗憾；珍惜生活就是和爱人生活在一起，不再分开；家是港湾，家是天堂，你是这一切的开始..... 我很珍惜你，很珍惜自己，很憧憬未来。

和你相交以来心情一直很沉重，无论如何也不能获得像以前一样快乐不羁，这种沉重无法摆脱，深入心血骨髓。我一度不明白什么是爱一个人呢？是不是在一起简单得快可就行了呢？那我这种感觉岂不就不是爱情了？但我慢慢发觉，爱到最深处就是一种沉重，对我来讲，突如其来责任感压得我窒息。这种责任感无论我怎样尝试都卸不掉，我知道，这种感觉是我找到了爱情，不是任性的爱情。所以我勇于和你走进家的世界，勇于面对未知将来。可能这样很自私，因为我把握了你--我深深珍惜的爱人，可我将来给你的我自己却还不知道，这样真的有些自私和不负责任。我曾想，爱到把一个人的自私变成两个人共有的一个自私，算是够深厚了，其实非也，因为我感到自己很自私地把你娶过来。我觉得应该是把我的自私变成你的自私，没了我，只有你。抱歉，亲爱的，请原谅我使用这最后一次自私--为了和你永远在一起。

屋里还是那么静，冰箱的声音，外面的虫鸣，里屋新加坡人的鼾声，自己敲打键盘的声音，还有我的思念环绕徘徊不去。夜深了，本来计划早睡今夜，又成了不眠之夜。等待明天朝阳的出现，让它照亮我的眼睛和身体，去迎接，去承担......