澳洲父母移民澳洲,我们准备好了吗?

在澳大利亚签证办理




最近看到很多帖子问或办理父母移民的事情。昨天又看到了D妈妈的有关孝顺的苦恼。忽然想写一个这样的帖子讨论一下。

我想每一个想把父母接来的筒子都是想在父母晚年对他们有所照顾,不让他们成为国内的另外一个空巢家庭。其实父母移民最简单的就是当初办理移民这一步,接下来还有很多问题,我们是不是也像自己移民一样准备一个list 然后问自己,我们每一个人都准备好了吗?

首先就是父母是不是真的喜欢这里,喜欢这里的环境和喜欢在这里生活是两回事。我们一代会讲英文,工作当中有朋友,网上可以认识新朋友,尚且觉得闷,何况是父母。他们能不能够真正在这里找到自己感兴趣的事情去做。我妈妈是城里长大的,在这里也学着在后院种菜打发打发时间。爸爸有空帮我们修修房子。周末他们也没有自己的真正的意义上的活动,一般也只能是随着我们参加一些活动,把我们放在父母的位置上想一想,我们这样会不会真的开心。

经济问题可能是很多筒子刚开始想到的,其实如果父母和我们同住,抛开医药方面,那么经济问题并不是很大的问题,绝大多数父母都帮我们做饭,省去了我们上班回家还要做饭的辛苦,部分的省去了出去吃餐馆的费用。即使是国内可能挣得很多,平时消费很大方的父母到了这里在乘以5或6的压力下也可能都会变得“小气”。这是他们一片爱心的体现,他们都是在帮我们省钱。我和我姐姐在里这么些年,我们都不知道哪家杂货店什么东西便宜,这个东西多少钱,那个东西多少钱,都是拿起东西丢到购物车,that is it。 但是我的爸爸妈妈却慢慢体会出哪家的什么东西便宜,尽量帮我们买便宜的东西。

既然同住,问题就会应运而生,不提论坛上已经说了好多遍的婆媳问题,即便是自己的父母,两代人在很多问题上观点看法不同,也会有很多矛盾。在这个时候,父母很容易有一种,这里不是我的家,我什么事情都不能做主,甚至是寄人篱下的感觉。

我父母在这里半年,我们基本上相处很好,没有什么矛盾,父母轮流在我和姐姐家跑来跑去,过得也蛮开心。但是他们就是没有家的感觉。女儿的家也毕竟不是自己的家。我妈妈一直想自己住,她希望在我们需要她的时候,她在这里帮我们,如果我们孩子大了,她就希望自己住,尽量不麻烦我们。可怜天下父母心。。。

如果让父母自己住,首先房子是问题,我们有几个有能力给父母单独买一套房子,即便能,用我妈的话讲,她住在里面也不安心。即便父母的积蓄够在这里买房子,那么日常生活呢?有几个父母是能用英语与人交流?突发事件下,最简单的,他们知道拨000, 可是如何与人交流,还要先拨打翻译热线,然后转000. 麻烦就是两个字。

再有,真正到了父母老了需要看病照顾的时候,即便是medicare 负担了公立医院和GP的门诊费,那么,当GP或是医院的专家不懂中文的时候,我们一定要陪着看医生,这里没有周末看专家的,我们就要面临请假的问题。对于我们家来说,我们两个女儿,只有一对父母来,也许忙的来。但我想这个看病问题也会给很多家庭带来苦恼吧。再加上孩子,可能会忙的一团糟欧。 。。在家我们都能请保姆,在这里恐怕很难了。

还有歧视的问题,我们遇到歧视行为,还可以大声的骂回去,父母呢?他们即便听不懂,也是可以确实感到歧视的。举个例子,公婆在的时候,一天回家,比较郁闷的和我们讲,今天在超市门口是因为什么被要求出示包包里的东西,检查了之后才让走的。他们觉得受到了侮辱或是歧视,因为这在国内从来没有受过这个。怎么说呢,这里每个超市门口都有这样的要求,可是因为老人不懂英文,也不熟悉这里的习惯,有时会吧一些行为误以为是歧视。更何况也有真正的歧视存在。他们会因此不开心。我妈妈说,因为语言问题,她总觉着不是待在自己的地方,她不愿意自己逛鬼佬店,总觉得人家会瞧不起她。 这些时候,我认为,父母们的反应都是正常的。我们自己都要努力提高英语去适应这里的环境,对父母而言就更难上加难了。

给父母移民澳洲,我们都准备好了吗?我们是不是可以集思广义,让我们的父母在澳洲的生活更美好?

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不知道应该放到这里还是签证登录。管理员看着不合适帮着挪一下吧。

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坐着沙发慢慢看

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哇,旋旋动作好快。谢谢加分。你没有这些问题真好。

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住的问题,暂时买不了房可以先租给父母一个独立的空间吧。还是觉得那些village比较好,独立但是service周全,医生护士交通工具都不错。还有city里的service apartment也不错,出门交通方便,city china town也不远。

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你怎么知道这是我看完后的第一个念头, 我算是幸运的

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谢谢xingbu MM,我确信我爸妈不会愿意让我们花钱给他们租房子。我住的离City有很远,所以估计租到city就更不可能了。 MM住city ?

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我写的时候就在想了。   旋旋真幸福,孩子也没用操多大心,你自己说的欧。。。。

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我觉得父母在国内挺好的,别说我不孝顺。
父母都退休了,每天参加院里退休科组织的活动,几乎每天都有。可以和其他的朋友聊天什么的。每年还组织他们出去郊游什么的。感觉他们的生活丰富多彩。虽然父母都会英文,但是上次他们来的时候也就是两人一起出去玩玩,有时去CITY逛逛。本来3个月的签证,2个月刚过就呆不住了。我们每天早出晚归,每天陪他们的时间很有限。回到家,还要分一部分时间精力照顾孩子。

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你们经历的这些,我妈都帮我经历了, 越来越appreciate我妈:)

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不用担心,至少我绝对不会认为你不孝顺。这都是个人选择。所以其实这个帖子也想给大家提个醒,不要让父母盲目移民澳洲。这个是我的潜台词。 父母有时候都不了解澳洲的生活会是什么样的。

我的父母决定移民之前来过这里4,5次,很了解这里的生活。还是会有困难。所以之前想好很有必要。

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旋版真幸福,还有那么多包包鞋鞋

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CHINARA, 太有同感了

但是有些矛盾似乎是永远无法解决的。

在中国生活了一辈子的老人,要说现在彻底地热爱澳洲,大概很少吧。

一:语言问题

语言不通,出门就不方便。其实拿PR的老人可以免费学英语,但没有谁愿意去学的。我倒是觉得老人家学一些简单的英语词汇还是有必要的,一来打发时间,二来练练脑子,学会了,自己生活也方便一点。现在一些教会和社区中心有组织英语班,但好像都是广东话教学居多。咱这些说普通话的老人就难了。

二:社交问题

初来的老人,原来的社交圈没有了。生活寂寞了,就希望从子女那里得到加倍的慰藉。我们是不是应该帮老人家重新建立起他们的社交圈,比如住得近的老人家可以隔三差五聚一聚,聊聊天,发展一下自己的个人爱好,搞个一日游啥的。

三。住房问题:这个我也没辙

老人要和子女同住吧,大家生活习惯不同,时间久了,总有些矛盾出来

单独住,也是麻烦多多。

四。看病问题:

确实是个大问题。我切身体会。苦不堪言。现在2个老人(我公婆),平均每周看病1-2次,从GP看到专家,最近3个月一直如此,后面的预约也已经排到明年4月了。我只能整天整天地陪护。我因为是自己的生意也就不说了,如果是个打工的,恐怕早被炒鱿鱼了。

我是独生女,我的父母也快排队排到PR了,而老公那边,只有他一个在这里(哥哥在国内)。以后4个老人在这里,肯定是要靠我们照顾的。光看病这项,就够我折腾的。

以后路还很长。

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身外之物, 不足一提

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我会在我家旁边给父母买个小点的unit,不住一起,但经常能来回照顾

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我们的上一代,为我们付出很多,自己也很辛苦。何必老了,还要在这里来受罪。生活方式的不同,朋友的缺少,语言不通,会让他们觉得自己很没有用的。老人最怕寂寞了。我们以为给他们带我们的孩子,会让他们充实点,可是,不要忘了,带孩子是一个体力活,父母辛苦一辈子,到老了,还要这么为你做,还不讨好,为了孩子教育,有多少2代人不发生矛盾的呀。

父母移民来了,住房也是问题,以后的医疗也是问题,澳洲的公立医疗体系,不见地有多好。除非你给父母买私人保险。我就没怎么搞清楚,澳洲这个地方没社么好,真的没社么好,自己来了,也就算了,何必回国,见人就说好,还把自己父母也拉来。

你回国看看,大城市的一般老百姓退休工资,他们过的生活。是,国内是有很多不好的地方,医疗也是有问题。可是,那毕竟是我们父母待了一辈子的地方呀。俗话说叶落归根。我们多替父母想想好不好,问问他们的意见,让他们自己决定他们的晚年生活。

让他们先来考察一段时间,觉得合适,再考虑下一步。我知道,有好些在澳洲的朋友,都保留了自己中国国籍,更不要多社么给父母办移民。

有些时候,不是我们以为怎么样,父母就一定满意的

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许多父母来玩,有时都觉得闷.

LZ的文章写实

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如果父母移民来的多了,我们可以在这里组织父母聚会,大家接送父母去聚会,就近谈的来的父母如果可以交几个朋友,也是对他们生活的一种丰富。

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阿丝,这真是个好主意。

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那就转给我吧,鞋鞋不合适,至少包包没问题。

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D妈妈,说实话,我也替你愁,你的父母公婆以后都在这里,有一方会有自己的房子吗? 我可是不敢想象都住在一个屋檐下的情形。

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你这就准备开养老院啦?

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我妈想种一点青菜,她觉得新鲜。unit也没有卫星电视。

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一步一步来

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我没看懂这位同学的发言,似乎在指责我盲目给父母移民了。

我说了,我的父母移民前来这里很多次了,是因为喜欢才移民的,整个过程绝对民主,而且是两位老人自己做的决定。我和姐姐的态度是,如果他们不愿意来,不强求。愿意来,多少钱我们都办。

至少到现在他们都很happy, 但是存在一些问题。像我们自身移民一样,有得有失,他们也非常喜欢这里的生活环境。我希望将我看到的一些问题让大家知道,让其他人在决定之前好好考虑。

我的父母虽然大学学的是俄语,但是英文工作中也有所涉猎,出门还不算是文盲,连笔带化还能和邻居交流。如果一点不识英文的就更难一些。

[ 本帖最后由 chinara 于 2008-11-28 14:21 编辑 ]

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是个好主意,估计现在都可以开始筹划了。

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鞋我合适。

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好帖,先顶。晚上慢慢看。

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你们俩想的美, 哼

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我觉得父母年纪小于65岁的,对娱乐、交流的需求大于和子女的生活在一起的需求。

从自己的经历来看,我父母65岁前,要不是他们的兄弟姐妹都在上海,他们确实不想回上海的,他们在外地生活比上海时间长 。后来勉强来上海了,开始总是说,房子大,来给我们看房子的 这不是他们的家。后来和我们相处的不错,表扬下老公。

要说不方便,老老小小都觉得受约束,其实和心态有关系,大家会有一个协调过程,大概2年吧,会形成一个默契的。

我父母是喜欢新事物的人,和我们生活,他们觉得学到的新东西更多,食物的品种丰富啦,父亲以前电脑只会看股票,来了以后学会了上网,妈妈学会玩游戏。信息量多啦。和他们的同龄人一起,这些是没有的。

人是越来越老的,他们的圈子是会越来越小的,即使是在国内,慢慢的,他们对朋友、娱乐的需要会减少,日常生活中却越来越依赖他人的帮助。即使在国内,他们看病还是需要人配的。

这1年,我们来澳洲,明显的感觉他们强烈的想和我们一起生活的愿望。老妈常常说,她能够自理的时候,她帮我们,等她做不动啦,还是要个端茶送水的人的。

申请交上去了,唉,要到明年才有消息。
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