我一直认为“狂欢”这个词代表着一种非常英国式的罪恶感。有点顽皮，但也有点有趣。喝到烂醉。狂看。暴饮暴食。我们知道我们“不应该”做这种事情，但我们允许自己去做，因为生命太短了。
为什么宇宙会创造伏特加、 Netflix 和薯片，如果它不想让我们大量消费的话？
然而，现在“狂欢”这个词已经发展出了一种更险恶的含义。对我来说意味着。与成瘾有更多共同点。
作为一名正在康复中的酗酒者，为了乐趣而暴饮暴食与出于必要而对其上瘾。在食物方面，我已经真正跨越了这条线。
白天，我是一位受人尊敬的心理健康活动家，全国同伴支持的创始人名为“心理健康伙伴”的组织。人们向我寻求有关成瘾、强迫症和抑郁症的明智建议，这些建议似乎使我成为了某种圣人。我的收件箱和社交媒体上充斥着人们告诉我他们的问题的消息。
'作为一个正在康复的酗酒者，为了好玩而狂饮和上瘾之间的界限非常细微出于必要。在食物方面，我已经真正跨越了这条线。
这些信息对我来说意义重大。但他们也在无意中提醒我，我是一个多么大的骗子。一个虚弱、贪食的 40 岁骗子，无法实践她所宣扬的。一个晚上疯狂吃香肠的人。
具体来说，是塞恩斯伯里 (Sainsbury) 的自有品牌凌晨 2 点烹饪香肠。那些豪华的工匠作品对我来说都不是。不是当它的价格和黄金一样高，而且我吃的也和我吃的一样多的时候。
我倾向于冲下几包生香肠和几包牛肉干。
我的丈夫哈利开始购买牛肉干，因为他说牛肉干的蛋白质含量很高，他需要进行日常的强化锻炼。
当我吸入另一包时，我想知道，我什么时候才能成为那种人使用密集的锻炼来应对事情。
除此之外，我对自己无法停止吃的食物类型感到更加羞愧。为什么不能是生西兰花或生胡萝卜？为什么要粗切猪肉加辣椒和大蒜？
我知道，在内心深处，我是一个坏人。白天我可以忽略自己内在的坏处，因为我太忙了——工作和我七岁的女儿伊迪——无暇顾及这些。
但是深夜躺在床上，在我们位于伦敦南部的家的楼上，它开始把我活活吃掉。我翻来覆去，无法入睡，邪恶席卷了我，席卷了我身体的每一个细胞。
几年前，我会被麻醉。我自己和酒。但我现在不能这么做，所以我只能吃东西。
我爬下楼，唯一的光来自微波炉的定时器。我跪在橱柜前，找到肉干，然后走向冰箱，在那里我找到了几包烹饪香肠，我把它们藏在蔬菜抽屉底部深处，从来没有人看过。
当我的手指靠近塑料袋时，我感到一阵轻松。然后我蹑手蹑脚地走进客厅，在黑暗中吃饭。我吃啊吃啊，直到我的牙齿里粘着香肠丝，肉干里的盐让我的喉咙变得干燥，我感到适当的镇静。
交叉成瘾，或“成瘾转移”，是指将一种成瘾换成另一种成瘾。它与双重成瘾不同，双重成瘾是指某人同时有不止一种成瘾。我。
交叉成瘾包括性、食物、赌博、游戏和购物。这在清醒早期的人中很常见。我很欣慰的是，我已经三年多没有酗酒和吸毒了，我似乎没有意识到我已经陷入了我最初的瘾：食物。
新的战斗：Bryony 已经戒掉了酒，转向了食物
早在可卡因、麦芽酒和啤酒、卡瓦酒、坏男人和金万宝路，还有法兰克福赫塔啤酒。你知道这些：薄薄的，米色的，真空包装在塑料中，底部有一点奇怪的水。那水是什么？没关系。嗯。有些孩子因为吃太多甜食而被训斥，但这对我来说不是一个选择。
我知道吃甜食是一种犯罪，一种会受到我母亲和她的朋友们所采用的任何可怕饮食的惩罚：卷心菜汤饮食；干酪饮食；葡萄柚饮食；如此等等，直到你消瘦到某个任意大小。那么，这是我天生就是一个瘾君子的第一个迹象：我的渴望已经认为它们可以胜过周围的社会。
有时，我的幻想关于赫塔法兰克福，当我在卧室里和《森林家族》中的动物角色玩耍时，我几乎能听到厨房里未煮熟的香肠在呼唤我——“吃掉我们吧，布里奥尼！”——我会被迫偷偷溜下楼，然后吃掉它们。往冰箱里看，如果有人碰巧发现我，我会假装自己在找苹果汁。
有一次，我妈妈发现了两个空的 Herta 法兰克福香肠包藏在我的床底下，它们显然已经开始散发出气味了。
“这些东西到底在你的卧室里做什么？”她问道，好像她已经找到了真正的药物。我感到肾上腺素在体内涌动。就在这时，我们的拉布拉多犬波罗扑向了空包裹。
“我不知道，也许怪他吧！”我开始哭泣，已经能够像瘾君子一样控制局面了。
我妈妈把我抱在怀里，擦掉我的眼泪。 “我没有责备你，亲爱的，”她说。我依偎在她身上，这是我一生中第一次感受到这位幸运的瘾君子摆脱了某些事情而获得的解脱。
“一个担心者”：我妈妈是这样描述我的。但我现在知道我不仅仅是一个担心者。我真的很不舒服，几乎永远处于恐惧状态。我的成长经历无法解释我的精神疾病。没有任何人对我做过任何事情，没有任何我经历过的事情会让我如此困扰。
我的父母看起来很高兴；他们看起来很高兴。他们爱我们；我们在舒适的房子里过着舒适的生活；我上的是私立学校；康沃尔郡有一座沃尔沃庄园，还有健康的假期。
然而，尽管如此，我知道我有些地方不太对劲。我感觉很奇怪。不知怎的，我感到很生气。
我了解到，这就是精神疾病蔓延的方式：通过孤立你。让你感觉自己像个怪胎。通过告诉你世界上没有其他人在想你的想法。我还没有发现，实际上，很多人都在想我的想法。我只是觉得自己很糟糕。
我尝试过很多方法来改变自己的与众不同感。我试图用强迫症的强迫性吟诵和沉思来改变它，我相信这会证明我并不坏。我试图用酒精和药物来改变它。我试图用暴食症来改变它。
我第一次故意吐饭是在 19 岁的时候。这就是我对食物可耻的热爱的答案：我吃完它后就会偷偷溜走，然后把它从我的系统中强行排出。
我认为瘦是一个目标。作为让人们更喜欢我的一种方式。如果我外表看起来不错，那么我的内心肯定不会感觉那么糟糕。
众所周知，饮食失调实际上与体重无关——它们是关于控制的。我根本无法控制。
Bryony 说她将瘦身视为一个目标 - 作为让人们更喜欢她的一种方式
据我了解年纪大了，我胖乎乎的手会像薄纸一样撕碎法兰克福香肠、猪肉馅饼和苏格兰鸡蛋。我会一口气吃掉好几码的披萨。如果我感到不舒服，那我就可能生病了。
但是这样生活的问题是，过了一段时间——一段时间，很多很多年——它开始造成损害。你的牙齿开始脱落。你的喉咙开始感觉就像砂纸一样。你的皮肤变得蜡黄。你的灵魂开始呼唤你，要求你停下来。
所以我这么做了。当人们问我为什么不再暴食时，我告诉他们真相：因为我想开始生活。我很生气，因为这就是我应该过的生活，永远处于自我厌恶的状态。
我停止暴饮暴食和净化。我体重增加了。我穿着裤子跑了马拉松。我开始在 Instagram 上发布自己未经过滤的照片，这些照片展示了我的脂肪团，而不是隐藏它。
我意外地成为了身体接受的大使。我有一个孩子；我开始正常饮食；我停止饮酒和吸毒；我变得更加自我接纳。但最重要的是，我厌倦了。与其说我突然一直感觉很棒，不如说我厌倦了一直感觉不好。
直到早上，我我醒来时有一种熟悉而震惊的感觉，这是我清醒 1,191 天以来从未有过的感觉。我有宿醉症状。只是这一次，是食物宿醉了。我的头很模糊，我的喉咙比戈壁沙漠还干燥，我的身体像铅一样。
我在床上支撑着自己，意识到自己浑身湿透了用汗水度过。我的睡衣湿透了。空气中弥漫着一种可怕的甜味、腐烂的气味，我意识到这是我自己发出的。
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事实框文本
广告而不是我丈夫躺在床上我旁边有两包空包猪肉片、一管鲜绿色的酸奶油和洋葱品客薯片以及八包呼啦圈。
对哈利撒谎的记忆让我心痛不已。我已经很久没有为了助长烟瘾而向丈夫撒谎了。我过去常常对他撒谎，这样我就可以喝更多的酒——“我只是呆在楼下清理干净！”当他上床睡觉时我会颤抖着。
但是昨晚，我骗了他，这样我就可以多吃一点。 “我想我感冒了，”我记得告诉他，并提出了“有用”的建议，他应该去空房间里睡觉，以免“感染”感冒。
我记得爬下楼打开冰箱，却发现没有香肠，感到无比失望。我对自己感到愤怒。难道就在那天早上，我真的相信我不会再暴饮暴食了吗？
我绝望地凝视着几乎空无一物的地方。鸿沟。里面有：一罐芥末、半品脱牛奶、一盒苹果汁、一块自 2019 年夏天烧烤以来就一直存在的塑料奶酪、一些生三文鱼（我一直在生三文鱼方面划清界限）。鱼，就好像我是某种文明人一样）和两个老化的胡萝卜。
我抓起塑料奶酪，移到橱柜里。
>看到品客薯片让我感觉像吸了任何可卡因一样兴奋。如果不是因为我是一名 40 岁的女性，迷失在悲惨的食物螺旋的深渊，而她的女儿和丈夫在楼上安静地熟睡，我一定会大喊一声。
然后我看到了呼拉圈和猪肉抓痕。我把这些东西塞进睡衣里，然后蹑手蹑脚地回到楼上。
那天晚上剩下的时间就是吃东西、麻木和羞耻的无休止的循环。当我用完橱柜里的食物时，我开始思考如何解决这个问题。垃圾箱里有食物。我女儿吃不完的湿漉漉的、吃了一半的鱼条，我丈夫牛排上的脂肪。
我蹑手蹑脚地回到楼下，把脚放在上面踩下踏板并伸手进去。我想，正是在这一点上，我进入了停电状态。
因此，我发现自己再次学习如何正确饮食。我现在接受定期治疗来帮助我理解为什么我暴饮暴食，并且我的手机上有一个食物日记应用程序。
我可以吃任何我想吃的东西 - 没有食物是可以吃的禁止——我只需要吃适量即可。
而且我不喜欢它。我发现很难有规律地、“正常”地吃饭。作为一个酒鬼，这就像每天被要求只喝两杯酒，然后就这样了。
我不喜欢吃东西 '通常'，但我会这样做。我会这么做，因为我以前也这么做过。我已经解决了我的问题。我已经用强迫症做到了。我已经通过酗酒做到了这一点。我会通过暴饮暴食来做到这一点。
我必须这样做。因为还有什么其他选择呢？
Bryony Gordon 的《Mad Woman》（20 英镑，标题），2 月 15 日出版。
© Bryony Gordon 2024。
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