澳洲给想要二胎的爸爸妈妈一点鼓励 来看看台湾作家


在澳大利亚 从小就肠胃不好 经常拉肚 之前每天早上喝姜汤 好了一些 现在有了宝宝 不敢再喝 但又开始拉肚了 怎么办呀? 评论 我觉得 拉肚总比便秘好 。。。 评论 拉肚子才不好呢,会导致流产 国内朋友小孩18个月, 让帮着买karicare 羊奶粉三段, 但我问了也卖奶粉的快递公司, 他们意思是这个羊奶粉就没三段的. 是这样吗? 但朋友说国内网上有三段的卖, 他们就是不放心买淘宝货


你甘心,再生一个孩子么? 来看看台湾作家的"二胎总发动"
作者:台湾作家 汪培珽女士


   您基本不知道,孩子多需求手足。

   我,也不知道。

   不断到姊姊七岁,弟弟五岁时。

   我说过,我是那种糊里糊涂、没想太多就生了两个孩子的妈妈。当孩子还小时,我哪里有机遇想到「孩子需求手足」这么不实在践的成绩呢?只需孩子有半天不吵嘴、不争宠,给我安静的半晌,我就该吃斋念阿弥陀佛罗,哪还有闲情逸致去斟酌甚么相亲相爱、手足之情。

   我的两个孩子年龄差了两岁半,也就是说,当第一个孩子快两岁时,我就怀了第二个孩子。可是在事前,我能从生活中深深切切地体会到「孩子需求伴」吗?

   完全不会。

   由于孩子太小,父母很容易就误解一件事--以为孩子有父母的陪伴就足够。

    这类「以为」,就是整件事情最可怕的地方。由于对这个年岁的孩子来说,父母就是他们的天和地;早上起床要妈妈,早晨睡觉要妈妈,恍如世界上的其他东西统统不重要,只需有妈妈就好。不外,这也是现实啦!

    但是,等您一旦体认到「孩子需求伴」这件事时,即使只需一丝丝的发觉,通常生第二个孩子的最好机遇都曾经过了。

    过了还不打紧,不是说「亡羊补牢,犹未晚已」吗?可是再加上古代人生活步伐太紧凑、还有苟且偷生的生活方式,这样耗下去,拖到羊都跑光了,牢也没必要补了啦。

    第二个孩子诞生的头一年,对老大来说,老二还只是个样版戏,连吵个架都不可,只能称为「心灵上的寄予」。所以严厉来说,在老大四岁之前,您都能够误以为,有无手足,不必然那末重要。

    刚成家时,我们为了生活,总是忙得焦头烂额,基本得幻想些眼前看不到的成绩,日子就一天一天过去了。

    直到姊姊大约七岁,弟弟快五岁的某一天下午,我本来计划小睡一场午觉,没想到那天真实太累,一睡两个小时基本起不来。不外,做妈妈的就是即使睡著了,心都还系在孩子身上,从头到尾,我都模糊听见两个小鬼,在外面吱吱喳喳地说个不时。一会儿声响显如今姊姊房间,一会儿两人又到了客厅,一会儿两人隔了老远还在喊话。您假如不是亲身阅历,相对没法想像,这么小的孩子,怎样会有这么多话可说呢?好似工夫假如没有止境,两人的对话可以直到海枯石烂,仍不中止。

    自此以後,孩子越来越大,我就越来越发现到,姊弟俩在生活中的彼此依赖性,或是说彼此需求性有多么高!乃至高到超乎大人的想像很多、很多。

    下雨天,不出门,两人可以从早玩到晚。

    大晴天,去安步,爸爸妈妈聊大人的天,姊姊弟弟聊小孩的天。

    有一天,搬场後的大推销,我和先生逛得不亦乐乎,孩子其实曾经无聊到快阵亡了。忽然,我们转进一家大型电器行,恰恰影音室正播放著电影《铁达尼号》。他们早已从书上知道这个故事,但是活生生地用人表演来(往常不看电视的孩子,这时分基本就以为到了迪士尼乐园),即使只看到前後短短二非常钟的片断,姊弟俩也兴奋不已。走出电器行之际,我与先生延续行程,只见他们俩彷佛吃了鼎力仙丹,末尾你一言我一语地讨论之後的剧情,乃至编起了各种不同故事展开的搞笑版本,一会儿杰克跌得狗吃屎,一会儿萝丝差点掉进水里,剩下的行程里,两人乐得不得了……

    先生跟我一样爱孩子,但整日忙著义务的他,假如如今我只豫备生一个孩子,他大约也不会有甚么意见的。某一天,全家晚饭後在台大校园安步,看著姊弟俩在前面殷切对话的小小背影,不习於流露情感的中国爸爸,居然用一种像是差点被捷运门夹到,才在最後半秒内冲进车箱的「好险」心态,呼了一口吻,说道:

    「还好--我们生了两个孩子。」


生两个,比生一个轻松

    您别以为,我是为了要压服您生两个孩子,才这么说的。

    绝不是。这是我内心的激烈感受。并且当孩子还小时,我其实不知道这个现实。

    我置信,很多父母也是不知道的,以为生一个就累得人仰马翻,那生两个还得了?其实您有所不知——生两个,比生一个轻松。

    人生何其短,生两个孩子的辛劳只在头几年,这段工夫确切让父母三头六臂都应付不来,以身心俱疲来描写,绝不为过。所以我指的轻松,不是身体上的,也不是经济上的,这些我管不了。每集团的日子要怎样过,物资要有多少才华满足,全是存乎二心。

     我指的轻松是“心思上的”。即使父母可以给孩子最好的生长环境,当独身子女长大到需求同伴和玩伴时,补偿这个空缺,是否是就变成父母的责任?但是不管如何,这个义务是很难由父母的角色来完成的。所以在独生子女长大成人,展翅飞翔之前,做父母的在心思上,会不会不断背负着这份不轻松的觉得呢?

    这份觉得或答应以被忽视,但它确切存在。

    殊不见如今父母拉着孩子东奔西跑,汲汲想要补偿孩子生活中的空缺,就是生怕孩子无聊孤独。不然家里四只大眼对上两个小眼,父母怎样轻松得起来呢?

    就说我喜欢午后小睡一下这件事吧。周末的早上,我们一家习气去爬山走走路,运动加上晒晒太阳,过了半夜,我和先生倒头就睡,真是享用。可是,孩子是没必要午睡的植物。即使他们大了点——6岁好了,没有独处的安然顾忌,当我和先生倒头就睡的时分,假如我心里知道只需孩子一集团在房门外,想说话,没人回答,想玩游戏,只能本身跟本身玩,我心里会没有一丝丝歉疚感么?能睡得安心么?

    但是,假如妈妈知道,两个孩子在外面玩很多么满足、多么高兴,她可以睡得更香,她的心是全然抓紧的。

    生一个孩子,表面上是轻松:现实上,父母没能给孩子一个伴的不轻松感,却是无所不在的。即使孩子渐渐长大,这类觉得都能够如影随形,回旋在独生子女父母的心中,冷不防就会跳出来——给你一掌。

    还有更多的时分,大人的活动,其实孩子一点兴味也没有。甚么吃饭、甚么逛街、甚么买东西……但父母非得拖着孩子一同去,不然您留他一集团在家多孤独。而常常,家里的姐弟两玩得正高兴时,“爸爸妈妈要去大润发买东西,你们要不要去?”“不去,我们要在家里玩。”看,多好!孩子高兴,父母轻松。父母身旁不时辰刻挂个孩子,有人连睡觉都要同一个房间,不会很让人抓狂么?

    只生一个孩子的父母,如今多是这样想的:熬过最难的前两年,就轻松了,所以不敢再阅历一次这类暗无天日的日子。

     其实他们不知道,身体的不轻松是喂奶换尿布的跟前跟后;当前呢?您就要末尾本身去应付孩子的玩乐需求——扮家家酒、拼图、堆乐高积木、下棋、骑车、捉虫……还有一堆天方夜谭的胡言乱语。

    不是说做父母的想甩脱陪孩子的责任,而是孩子之间的活动,明明该当由手足去完成,才契合自然准绳嘛!可是您没有帮他生个手足,只好照单全收,这样轻松么?几近累坏了,并且还达不到应有的效果。所以,只生一个孩子,一点便宜也没占到。

    生一个也是累,生两个也是累。三年,只需撑过三年,一切否极泰来。

     当我熬过了艰辛期,比及孩子可以彼此作伴时,不论他们是一同玩,还是一同吵架,都叫“作伴”。有时分光是看着、听着姐弟两的互动,心里就会不期然地生出一种“好轻松、好抚慰”的觉得。这类觉得,多是只需一个孩子的父母所不能体会的,但它确切美妙,希望您也可以享用到。


手足能给的,你不能


     或许您会说,“孩子虽然没有手足,可是有爸爸和妈妈的全心陪伴阿!”


    这就比如假定——虽然妈妈少了爸爸,可是有孩子阿,为甚么有了孩子,妈妈还是觉得不够呢?

    孩子光有父母的陪伴,是不够的。孩子还需求手足,就比如我们还需求别的一半。

     您能陪孩子玩扮家家酒么?

     您能陪孩子跑来跑去、玩鬼捉人么?

     您能陪孩子玩大富翁、陆军棋、跳棋、西洋棋么?

     您能陪孩子玩水枪射人、倒地装死么?

    您能陪孩子玩得客厅一团乱,而不歇斯底里地喊“收玩具”么?

    您能陪孩子一同捉金龟子么?

    您能陪孩子一同跳房子么?

    您能陪孩子一同嘻嘻地傻笑么?

    啊呀!居然有父母告知我,这些他都能做到耶!

    我就看法一个独生女的爸爸,在全家人都呼呼午睡的状况下,独自在客厅里陪孩子玩扮家家酒。

    孩子小的时分,能够还不懂;等孩子一每天大了,他们会发现,本来大人基本不喜欢玩这些东西。


    即使您问我,两个孩子的年龄相差了六岁,是否是不太容易一同玩耶?


    可是,他们是同辈,我们是晚辈。


    光是一个同辈的眼神,我们就没有。


    有些人,会以过去人的阅历说:“手足之情在长大成家当前就淡了”


    我其实不支持这样的说法。古代人要照顾好本身的孩子和家庭,都不是件容易的事,哪还有力气在成家立业当前,特别花工夫来维系手足之情呢?(可是换个角度想,所谓手足之情,不就是不需求保护、也不会改动的东西么?)

    通常,孩子的将来我不去多想。

    我虽然孩子的如今。

    孩子的童年只需短短的十几载,我一刻也不想放过。

    我基本不去想甚么“手足可以一生彼此照顾和扶持”的大道理;即使手足的情份只存在于童年好了,但是,重要与否?

    固然。

    父母别惧怕改动,多生个孩子罢了,没甚么大不了。

     大人的想法只需转个小弯,就改动了孩子的童年。

     比及那一天,熬过了把屎把尿的日子,我常常光看着孩子的脸庞,心里都会显现轻松与抚慰的觉得。不要说您是为了老大而生老二,这样的理由太繁重。这是为了您本身的幸福,不单是为了孩子。

      用三年换将来的三十年,“先苦后乐”,咬咬牙就过了。

     希望您有机遇和机缘,遇上那份美妙的觉得。

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跟我的感想如出一辙。小的时分真的很苦呀。老二越大觉得越甜。

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说的都是真假话。

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好吧我还要熬两年八个月

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我的孩子就差两年两个月,如今在小的才1岁,看到姐姐的眼神都不一样,只需姐姐随意逗他一下,他就随着装疯。真的是父母替换不了的!

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早有这些文章多好啊

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希望二宝顺顺利的足月安康诞生, 这样和哥哥就能够相差2岁半了

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这个其实和一位妈妈说的一样,之前生第一个的时分,只觉得是要完成义务,总是要生,那就生吧。如今这个,是不测,知道的时分不是很开心,那总是一个生命,既然有缘分,还是决议要生,不论怎样,总是一个伴。

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不需求太大压力吧,每一个家庭状况不同,有时分生一个还是两个不单单要斟酌孩子的需求,也要看家庭的综合状况,所以大家还是往常心,不要比拟,别有压力,本身两夫妻想清楚就好

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