今天看到下面这篇帖子，很有感触。
最近和一个在外公外婆身边长大的孩子相处了几个月，深切体会到，文中所说的“母爱缺席”对孩子在性格上产生的这种无法弥补的影响。一个小小的男孩子，严重的缺乏安全感，只在外公外婆跟前才有他这个年纪该有的顽皮和淘气，在外面甚至和同龄的小朋友都不能完全放开一起玩耍相处；胆子更是小的让人心疼，做任何事情都小心翼翼谨慎再谨慎，包括好吃的东西和好玩的玩具这些一般小朋友都无法抗拒的东西；而且小小年纪就有了洁癖。
开始我并不理解，为什么小孩子会有这种和父母完全不像的性格特点，在外公外婆那里肯定也是当宝贝一样的养着，看到下面这片文，才有了答案。现在把它贴出来，和妈妈、准妈妈们共勉，不管工作多忙，条件多不允许，哪怕请人或者把老人接来，甚至降低下自己的生活质量，也还是尽量多多的跟宝贝相处，至少自己一定要在Ta身边，特别是在刚开始的几年。
以下是转帖
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只休四个月产假, 我后悔了40年
算起来，我儿子泽克(Zek)也到了“奔四”的年龄，也有了自己的女儿。可直到现在，泽克依然保留着他孩童时期的个性：疑心重、喜怒无常，不肯轻易对人敞开心扉，和他阳光开朗的弟弟完全不同。多年来，我一直为此深深自责。在他刚出生的那会儿，如果我能够陪在他身边、而不是狠下心回职场打拼。也许一切就会完全不同了。
泽克是我们的第一个小孩，他的出生曾带给我无与伦比的快乐。我至今还记得，当年我最喜欢看着他熟睡的模样，小脸蛋像苹果一样红润，长长的眼睫毛如翅膀般微微颤动，吃饱了之后，嘴角时不时露出惬意的微笑，宛如一个降临到人世间、憩息在我怀里的小天使。他的世界看起来如此奇妙，让我着迷不已，发誓要做一个好妈妈。
日子一天一天地过去，泽克越来越离不开我。但是我的四个月产假很快就休完，得回去上班了。身为一个报纸编辑，我喜欢我的工作也确实需要这份薪水。所以，一开始我并没有什么好纠结的。像大多数母亲一样我给泽克找了个不错的保姆并确信他会很快能适应母亲不在身边的生活。
从外表来看，泽克也确实健康地成长着，这让我放心了不少。那段时间，我每天加班到很晚，到家已经累得动也不想动了，根本没力气再去陪孩子。我的丈夫在电影行业工作，经常连着几天不在家，更指望不上他。所以，从某种意义来说，这是一个双重打击——即使我在家，泽克也失去了我，而我同样在不知不觉中失去了他。
没有人知道这个小孩在想什么。很快泽克有变化了，他变得非常粘人，只要我离开了他的视线，马上就嚎啕大哭。慢慢地我发现，并不是我离开他去工作的时候他才会这样，就算周末我整天陪着他，情况也没好到哪儿去。随着他的年龄增长，泽克的脾气越来越古怪，稍有不如意就发火。
在学校里，激动起来他会到处说自己是一个废物。其他时候，他整个人都是一副倒霉鬼的衰样。我终于意识到，过早地撇下他犯了大错。泽克和我很疏远，但是对于从小贴身照顾他的保姆，有一种潜意识里的亲切感。直到现在，泽克和小时候的保姆依然保持联系。
那时的我对母婴之间的依恋天性并没有太多体会。但是当我为了新书《心灵的港湾》做研究时，才意识到，对于茫然无措的婴儿来说，只有照顾自己的人最值得信赖，他需要在母亲的引导下更好地去认识探索这个世界，形成自己的性格特点。
“母亲”这个角色如果突然缺席，孩子就会产生分离焦虑（Dissociative anxiety，指婴幼儿因与亲人分离而引起的焦虑、不安的情绪反应），后果很严重。现在我想告诉所有父母，当孩子还小的时候，母亲的陪伴有着非比寻常的意义。给他们一个持久的，有安全感的环境，这对一岁内的宝宝，尤其必须。如果你错过了这一阶段，意味着你无法跟上他成长的每一步，而这将会影响他们的一生。
在泽克两岁半的时候，我辞去工作，在家当自由撰稿人，为了能更好地照顾他。可是这个决定已经太晚了。即使我们花更多的时间在一起，泽克依然对我很戒备，有了自己的想法后，对我更排斥，经常狠狠地责怪我。我心碎地意识到，这段时间的分开已经给我们的母子关系蒙上了阴影，我做什么都难以弥补。
泽克四岁多的时候，我又有了二儿子卡托（Cato）。有了大儿子的教训，这一次我选择认真地陪孩子成长，无论是卡托第一次喊妈妈，还是第一次摔倒，都没有再错过。回想起来，印象最深刻的一幕就是，卡托坐在摇篮中玩耍，我在一旁看书写稿，只要他需要，我随时都能站起身出现在他身边。这画面美好而真实。我确信我和卡托之间的情感纽带一直不曾断过。他看起来总是轻松、有活力、脾气温和，有安全感并易于接受他人。在他身上，我丝毫感觉不到泽克惯有的易怒和焦躁。
卡托的安全感也让他相对独立，即使我和丈夫不在他身边，也可以自己玩得很好。他的小伙伴也很多，有时候都不乐意让我跟着他。6岁时，他上学了，偷偷地在雾气蒸腾的浴室里，用手指在镜面上写下小秘密，出现最多的就是他的女同学艾米丽的名字，还伴有一颗大大的爱心。
有时候他忘了抹去，被我发现也不尴尬，朝我吐吐舌头。在我和他爸爸面前，卡托的感情向来没遮没拦。失恋时，他就趴在我的肩膀抽泣。一旦陷入爱河，他就快乐地领女友来见我们了。泽克就显得格外疑虑和谨慎。他有第一个女友的时候，我毫不知情。直到他们打算结婚时，我才第一次见到她。
此外，两兄弟还有很多不同之处。泽克有点偏激，与人打交道时习惯性保持否定、对抗的姿态。而卡托是典型的乐天派，无论遇到什么难事，都是信心十足、笑着面对。我认为这是因为他从来没有过被抛弃感，不存在童年的创伤记忆。而对于泽克我一直心怀愧疚。在他最需要妈妈来引导自己认识这个陌生的世界时，我却把他丢给保姆，跑去工作了。
并不是只我一个母亲有这样的心结。希拉里克林顿（Hillary Clinton）的前顾问、普林斯顿大学的前院长斯劳特（Anne-Marie Slaughter）就曾在《大西洋月刊》（The Atlantic）上发表过一篇文章，她的观点是，一个女性同时拥有事业家庭而不作任何牺牲，是根本不可能的。
女人的母性本能非常根深蒂固，她们在面临两难选择时往往会以家庭为重，所以社会和企业必须创造有利的环境来帮助她们平衡兼顾。而现在，她们并不拥有这样的环境。就拿斯劳特自己来说，尽管同为大学教授的丈夫有很多时间可以操持家务，但她仍为自己的缺席深感忧虑。
当斯劳特发现，14岁的儿子已经“一发不可收拾地失控”了，她毅然放弃了这个权势十足的职位，因为：“我的家庭比我的国家更需要我。”最近，也有越来越多的人认为，应该对有工作的妈妈降低或是免除税收，并给全职母亲提供津贴。我想我的亲身经历是给他们很好的例证支持。
为了弥补我和泽克越来越大的感情裂缝，当他进入成人期后，我们进行了一次深谈。当然，那时他还太小，甚至到现在也不觉得我有带给他过什么伤害。母爱缺失所带来的影响，对当事人来说是无意识的。但我仍然需要向他道歉，并亲口告诉他他对我非常重要，我对他的爱毋庸置疑。
幸运地是，泽克和我的关系并没有变成悲剧。最近几年，我们之间的相处渐渐趋向温和亲近。几年前，他的妻子怀孕后，泽克提出可否搬回来和我们一起住，我自然是高兴地答应了，很快添了一个小公主易莎娜（Isana），家里的氛围更是热闹非凡。看着易莎娜对儿子充满依恋的样子，我的内心充满感动。后来有一天，泽克告诉我，他看到易莎娜对我也有同样依恋的眼神，他感到非常开心。我终于放下了这些年来的愧疚。算一算，都快40年了。
此文来源于网络，Apple妈咪读完深有共鸣。只因我自己也是在哥哥1岁半的时候选择辞职回家带孩子，同时生二胎的。
看到如今才2岁的弟弟所表现出来的，有时甚至超越哥哥的内心强大和独立性，我从心底庆幸自己及时选择了回家全程陪伴孩子的幼年成长，给孩子充足的安全感，做一个不缺席的妈妈。
所以，特将此文分享给大家。
最后，自我介绍一下：
我是一位2个孩子的妈妈，曾在四大会计事务所辛苦混迹了5年。可没想到因为有了孩子，我的价值观和整个人生轨迹竟发生了颠覆性的变化：从怀孕到辞职，从大宝到二宝，从全职妈妈到决定移民，从挑中介到DIY，从零开始到最终海外Settle。
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谁不想和孩子亲蜜成长，但人得吃饭，而且不能只吃放便面。。。
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如果她选择陪孩子， 现在会不会抱怨经济差了？
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俺个觉得有一点点夸张……
其实就算这位作者一直陪着她的孩子们一同成长，一样会发现……原来每个孩子都是不一样的-_-b
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选择回去上班和选择完全把孩子交给保姆或者家里老人照顾自己当甩手掌柜不是一回事。我觉得上班的妈妈也好，在家的妈妈也好，和孩子建立亲密关系不在于孩子和妈妈呆一起的时间，而在于亲子时间的质量。
我自己妈妈生完我53天就回去上班了，一直她都是很忙碌的老师，但没有妨碍我们母女感情阿。因为每天回家我妈妈都会把几乎所有的时间拿来和我聊天，从小到大。我现在回去上班，也坚持我妈妈这个相处方式，回家尽可能和儿子呆一起，陪他说话陪他玩。
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It is just a excuse, I only had 7 day off, but I spend all rest time with my boy,
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如果你选择为人父母, 请一定把宝宝留在身边,自己带大, 哪怕很累很辛苦.
请别用任何借口, 把自己的孩子留给老一代照看.
因为从小与父母分离而造成孩子的情感与心理的缺失,是永远也无法弥补的.
孩子的出生是你的选择, 请别伤害他.
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大家都是不得不make a living吧。。。
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作为四个孩子的妈妈，还是觉得有些人的回复真有点过于偏激了。
如何养大自己的孩子完全是基于自己的喜好，家里的状况做出的选择，谈得上什么借口不借口，伤害不伤害。
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是啊，有时候是生活逼迫我们选择
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这就要看个人觉得孰轻孰重了吧
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我想我就是您说的有些人.
我能理解有些家庭因为这样或那样的因素, 没有ready去要一个宝宝, 我也能理解全职父母必需送孩子去CC的无耐.
我无法理解是生而不养, 养而不教的家庭.把自己为人父母的责任转交给旁人的家庭.
如何养大自己的孩子, 不仅仅是基于个人的喜好, 更是一种责任.
如果您认为这"过于偏激", 我只能是一声叹息.
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好吧，我就是看了你如下的回复才会有那种想法的。
把你前面的回复放在下面，何你这个回复对照下？有什么不同的吧。
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如果你选择为人父母, 请一定把宝宝留在身边,自己带大, 哪怕很累很辛苦.
请别用任何借口, 把自己的孩子留给老一代照看.
因为从小与父母分离而造成孩子的情感与心理的缺失,是永远也无法弥补的.
孩子的出生是你的选择, 请别伤害他.
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嗯，确实每个孩子都不一样。
像作者这样这样只是产假短可能对孩子的影响还不是很大，不过长期不在身边估计还是对宝贝不太好。
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我觉得和母亲休多长产假没啥关系，还是和孩子的性格有关。
我们家小花生，3个月之后我就回去全职上班了，性格却非常外向。
而花生米我休了1年产假，回去上班，一开始只上1天，他却粘我粘得不得了，见到陌生人就躲我身后
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感谢分享，只是俺现在级别不够，没有分分奉上了。
我也觉得不管产假长短，下班能陪在孩子身边就好，但是如果长期放在老人那里就对孩子不太好了。
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原则就是不要长期分开。尽量多在一起，多给些关爱。
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我也是上班的妈妈，而且工作比爸爸更忙，我们没有老人帮忙完全自己带。儿子现在十四个月，伤心大哭的时候还是只有妈妈能哄得住，即使他平常和爸爸在一起的时间更多。
文章有点偏激了，但时刻提醒妈妈们多和孩子相处，并且有高质量的亲子时间是多么的重要。
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不知道该怎么说，我自己还没有宝宝，所以没有当妈妈的切身体会和经验，但是从自己妈妈身上是知道做母亲的伟大和辛苦的。
现在，一方面很清楚，当妈的肯定都是最心疼自己的娃儿，想把最好的都给Ta；另一方面，也看见像我身边的这位小朋友，成长和性格似乎确实有不妥之处；所以，不只是从妈妈的角度来说，希望和孩子亲密成长；从孩子的角度来说，Ta也非常需要妈妈的陪伴，对Ta来说，生命刚刚开始的这几年，妈妈的陪伴就是最好的。
转这个贴是想提醒一下我自己和也许还没有意识到这点的妈妈们，不到万不得已，不要让孩子离开自己身边。
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我也是真的很不能理解生而不养这种事情。
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说得太好了，带孩子来到人世间便是一份不可推卸的责任，我们也称之为母爱
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感谢分享
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非常赞同！
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其实我觉得这文章的作者和老公本身处理亲子关系就有点问题。文中说，老公是经常不在家，她是在家等于不在家。孩子变成这样反映了父母和孩子关系淡薄。不过反观有些在家全天看孩的家长，整天打电话聊天看电视，和孩子虽说呆一个房子但和孩子交流很少的，又不是一样的糟糕嘛？做父母，凭心吧。孩子呢，也随缘，父母孩子，有时候真要看缘分深浅。
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等你当妈以后可能会有感触，妈妈和孩子分开，妈妈更难受，至少多数妈妈会这样，也有没心没肺铁石心肠的。
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我的表达让您误会了我的意思.
我讲的孩子要自己带大, 并不是要母亲放弃工作而全职照看孩子. 孩子的成长可以是锦衣玉食,也可以粗茶淡饭;可以精雕细琢,也可以天生天养. 没有对错,也没有好坏.
我只是希望哪些因为某些原因, 把孩子送到老一辈那里(回国), 由他们来全权照顾的父母, 在作决定之前, 一定三思.您的一个决定, 可能会影象孩子的一生.
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这句很重要：就算在家泽克也不能拥有我
做人不用那么极端，这世界有part time这个东西
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没要你理解，别人家的事干嘛要你理解
所以你也别没事随便指责别人伤害自己的孩子啊
把孩子放在父母身边的就一定是好父母了？我敢说有些父母还不如长辈带的好呢。
所以每家情况都不一样，具体情况具体分析
不要随便就说这样不好，一杆子打翻一船人。
的确太偏激。
24楼姑娘说的不错，关键在于孩子在你身边时，你给予他亲子关系的质量。
初高中各有两个同学，一男一女，父母在日本和新加坡，都是奶奶外婆带大的
挺好的两个孩子，不是很优秀，但是人缘都非常好。
父母短暂回国的时候都请我们去他们家里玩，大家都觉得很正常很开心。
后来都随父母出国了，我们都很舍不得。现在还保持联系
人家过着相当正常的生活，新加坡的那个在机场工作，日本的那个在大学工作
结婚了，一年到头和父母全家出去旅旅游。
长辈带大怎么了？如果父母当初留在国内，他们又哪会有机会认识现在的另一半，喜欢上现在的生活？
这就叫人各有命。
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服了那些圣母们，不是每个妈妈都有条件选择辞职，没有家底老公经济条件也不太好的，全职在家喝西北风去？
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小孩的性格跟妈妈上不上班应该没多大关系吧。
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