新西兰教养从父母开始" 讲师更新: 令我质疑的一句
在新西兰
我的微信號是1251309547
微信群是 教養從父母開始
歡迎有興趣的爸媽加我
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課程簡介
* 本系列講座每次是90分鐘，另外再請不同的嘉賓來做30分鐘的演講
* 嘉賓演講內容主要是女性健康及介紹不同的機構為社團提供的服務
* 讲座结束后，组织大家每月聚会一次，交流育儿心得
* 講師Ken在最初的幾個月還會為互助群提供支持
* 参加讲座的家长可從中得到指導
* 為参加讲座的家长提供互相學習支持的機會
* 参加讲座的家长将来有机会成为華人親子服務中心的讲师
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名額有限，家長們請把握機會啊
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标题“教养”一词，建议改成“教育培养”
我猜楼主是台湾人，经常看台湾的综艺节目的话，会发现很多词汇台湾的国语和大陆的普通话用法是不太一样的。
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嗯，是滴，我是臺灣人
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建议改下讲座标题啦。。。说某某人”有无教养“在大陆普通话中，有些贬义的，不是很适合的词汇。
你觉得改成"教育培养小孩，应该从家长自己做起"如何？大陆话好像啰嗦些。。您在斟酌下？
还有，你们的组织简介等。。有时间写个文章介绍下。：）
每次活动后，希望上照片，发个回顾贴！图文并茂的精品文章一定给予精华帖待遇！
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明白了，謝謝版主
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课程简介
本系列讲座每次是90分钟，另外再请不同的嘉宾来做30分钟的演讲
嘉宾演讲内容主要是女性健康及介绍不同的机构为社团提供的服务
讲座结束后，组织大家每月聚会一次，交流育儿心得
讲师肯在最初的几个月还会为互助群提供支持
参加讲座的家长可从中得到指导
为参加讲座的家长提供互相学习支持的机会
参加讲座的家长将来有机会成为华人亲子服务中心的讲师
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顶！
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謝謝，我們這次報名已經滿了，下次再開課的時候會再第一時間通知大家
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感謝所有家長的踴躍叁加，我們期待與您見面
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請發email至[email protected]，留下姓名跟聯繫電話方便我們給妳報名下一期，謝謝
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感謝所有家長的踴躍叁加，我們期待與您見面
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记得到时候照相，写文章第一时间来报道哦！
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今天忘了照相，第一次講座有些不足的地方，也有些報名的媽媽沒有現身，可能是忘了，也可能是因為遲到了沒人開門上來，不過，有媽媽建議開個微信群。
我的微信號是1251309547
微信群是 CPS 教養從父母開始
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敬爱的家长们 你们好
由于我们city 的讲座地址造成家长们的不便 我们决定将以后的讲座地址改为以下地址: 此场地可带上小朋友 并有茶点供应
Fickling Convention Centre - Three Kings Upstairs
fickling convention centre near 546 Mt Albert Rd, Three Kings, Auckland
附上的海报有其他所有的信息 另外 由于复活节的缘故 我们将19/Apr改成12/Apr 谢谢您的支持与谅解
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男人老九，聽女性健康講座？？？
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女性健康講座是个别来宾提供的
我们主要是讲针对2-12岁的小朋友的教育方式
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敬爱的家长们 你们好
这周講座几点新通知：
1-地址：Fickling Convention Centre - Three Kings Upstairs 546 Mt Albert Rd, Three Kings, Auckland Mt Roskill 图书馆。
2-本周的题目: 如何提高孩子情商。
3-本周将有Radio NZ的记者来采访 希望家长们能踊跃参加
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敬爱的家长们 你们好
这周講座几点新通知：
1-地址：Fickling Convention Centre - Three Kings Upstairs 546 Mt Albert Rd, Three Kings, Auckland Mt Roskill 图书馆。
2-本周的题目: 如何提高孩子情商。
3-本周将有Radio NZ的记者来采访 希望家长们能踊跃参加
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這個是非盈利機構嗎？
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是的，我們是非盈利機構
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孩子在幼儿园、学校和其他地方受欺负是一件很让父母感到棘手的事情，在这种情况下，父母最关心问题就是如何让孩子以后不被欺负，解决的方法可谓百花齐放，百家争鸣，常用的方法有：找老师，找对方的父母理论，直接找那个欺负人的孩子去谈，教孩子如何自卫等等。
以上这些方法在有的时候确实有一些效果，但是这些方法没有从更深层次来思考这个现象。
昨天，妈妈去幼儿园接二娃时，与一个韩国妈妈聊天中发现，她的女儿总是被几个白人小女孩欺负，欺负的方式就是用手来掐这个小女孩的手背，这个韩国妈妈去找老师谈过好几次了，老师也承诺：再发现这种情况一定制止。我个人因为很了解新西兰老师的职业素养，所以也相信老师会做到的。但是，即使老师发现后制止了这种行为，还是不一定能解决根本问题，因为作为老师也不能处罚犯错的孩子，孩子如果趁着老师没注意，又继续干这种事，我们又该如何呢？我们的解决办法在哪里呢？
Schwartz, Dodge, Pettit, & Bates在90年代曾经做过一个研究，他们发现：被欺负的孩子都具有一些共同的特性。这些特性包括；
1 懦弱 – 面对一些困难经常采取退缩的方式回应，不敢正视困难，不敢用积极的方法来面对困难。
2 感情用事 – 有的孩子面对一些小事经常采取过激的方式来表达，例如：被别人踩了一下脚，就哇哇大哭；被别人碰一下，就表现出十分生气的样子。具有这两种特性的孩子就容易成为被欺负的对象，这种现象是一种恶性循环，即孩子越是有这种特性，别人越欺负他，别人越欺负他，被欺负孩子的这种特性就表现得越明显…
当然除了性格上的问题，还有其他一些原因导致孩子容易被其他孩子欺负，例如身体弱小、孤僻等。找到孩子被欺负的原因，就可以有的放矢地采取行动了，在这里需要注意的是，父母在这个问题上首先要冷静，不要感情用事，这是送给孩子最强大而有力的工具。如果我们采取行动的主要目的是为了宣泄自身的愤怒，那就失去了行动的真正意义，有时可能让事情变得越来越遭。老实说，外部的环境大部分时候都不受我们控制，改变环境不如改变自己，改变别人孩子的行为（况且你还没有管这个孩子的权利），不如让自己的孩子更强大，我这里所的强大并不是通过习武得来的，这里的强大是一个人内心的强大。
当孩子不再懦弱，当孩子受到别人的欺负后敢于寻求外界的帮助（如父母、老师、同学等），那么他的内心就会强大；当孩子学会合理地表达情感，不再对一些小事反应过激，那么他的内心就会强大。这些才是我们作为父母应该教给孩子的，相信只要我们拿出学习功课十分之一的时间来学习社交技巧，孩子就会在这个方面有所长进，孩子将来在这方面获得的回报会远远高过学业方面的学习。这些是我要告诉那个韩国妈妈的，同时也是我今后需要更加努力的一个方面。
就在我刚写完这篇博客的时候（2013年9月3日星期二），
妈妈接二娃回来说：二娃在幼儿园告诉一个刚来的韩国孩子如何玩幼儿园的电脑，后来老师说到时间了，这个孩子突然向二娃扑过去，就这样二娃被这个小朋友无缘无故地在脖子上抠了两个深深的血坑，幼儿园的所有老师都向二娃妈解释这件事，老师都说二娃很善良，平时与其他孩子相处很好，他们也不知道为什么那个孩子有这样的行为。作为父亲的我自然心疼，但是我的第一反应就是这个韩国孩子其实很可怜，因为他不知道用其他更合适的方式表达他的情绪。令我高兴的是二娃回来后说：“他（那个韩国孩子）刚来，不知道规则，老师还和他爸爸谈话了。”孩子原
谅他人了，这比什么都重要，我还有什么需要做的吗？我认为没有了。
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这个回复，你单独发一个新帖子吧！
开新帖子又不要钱，哈哈
比较容易找嘛！~~
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营造一个单亲家庭的氛围
许多育儿理论都强调完整的家庭对孩子成长的重要性，这些观念听起来确实有一定的道理。从养育下一代的角度来看，一个父母双全的家庭对孩子的成长确实相当重要，孩子需要母亲的阴柔关怀，同时也需要父亲的阳刚影响。
纵观我国古代的四大贤母，即孟母、岳母、欧阳修母和陶母，这里除了岳母是在岳飞十九岁时丧夫，其他三大贤母均是在孩子很小的时候丧夫，也就是说孟子、欧阳修和陶侃几乎是在单亲家庭长大成人的，从这些古代先贤的品德、修养、能力以及对当时的国家、乃至我们整个中华民族的贡献来看，这几个母亲对下一代的教育可以说已经很成功了。她们的这些成功，是我们将孩子送入清华和哈佛所不能相提并论的，孩子进名校其实离人生的成功相距甚远。
为什么单亲母亲能将孩子培养的这么成功？为什么缺少父爱的孩子能够成为影响中华文化的先贤？按照我们的现代育儿理论，没有父亲的影响（特别是男孩），孩子长大后出现这样或那样问题的可能性会大大增加，在女人堆里长大的男孩还会出现女性化的现象。
还有，现任的新西兰总理约翰.基，在其7岁的时候，父亲离世，理论上讲父亲在孩子这个年龄离世对孩子后来的成长是十分不利的，但是，为什么人家总理都做到第二届了？这些都是偶然现象吗？我不相信。是他们的母亲很伟大吗？这一点我相信，但是，孩子毕竟在没有父亲的环境下长大的，这一点与通过许多研究证实的现代教育理论相矛盾，这里一定有一个什么共同的原因，将孩子在幼年丧父这个坏事变成了“好事”。我个人孤陋寡闻，单身母亲将孩子培养成栋梁之材的例子应该还有许多。
单亲家庭（在没有老人参与的情况下），几乎是单亲（主要是单亲妈妈）自行决定抚养孩子的方式，这样几乎不会与自己的配偶因养育子女的方法不同而发生冲突，这种模式在养育孩子的过程中效率较高。
德雷克斯曾说过一句话：“当父亲失去了对母亲的控制权时，父母双方也就失去了对孩子的控制权。”他这句话其实就是讲：当母亲没有给孩子树立一个听（父亲）话的榜样时，孩子就会变得谁的话都不听了。在过去“家有千口，主事一人”的日子里，其实从教育下一代的这个角度，是有一定益处的，孩子从小就知道该听谁的。有些“民主”的家庭，夫妻之间是通过吵架来决定孰是孰非的，这种方式最后的结果是什么也决定不下来，孩子最后不知听谁的。我们当父母不是要想方设法如何控制孩子，但是孩子也应该在一种父母最终达成一致的教养方式中成长，这里所说的一致不是指父母之间没有任何分歧，不同的个体之间不可能没有分歧，有分歧不怕，关键是在养育孩子的问题上最终达成共识，但是这种共识对于有些父母双全的家庭似乎很难达成，特别是再加上隔辈人参与其中，养育孩子的问题就变的越发复杂。
世界上的事情就是这么有意思，就像我们的先贤老子所说，“祸兮福之所倚，福兮祸之所伏，孰知其极？”单亲家庭有单亲家庭养育孩子的优势，双亲家庭同样有其劣势，真是没有绝对的好与坏。单亲家庭在具备意见统一的优势同时，还应注意养育方法，这样在培养孩子的路上才能做到扬长避短。
如果你是双亲家庭，请在这方面向单亲家庭学习，我不是让天下的父母为了教育孩子都离婚，这里只是想说：为了孩子，请我们的养育者，在养育下一代的问题上保持一致。
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1-地址：Fickling Convention Centre - Three Kings Upstairs 546 Mt Albert Rd, Three Kings, Auckland Mt Roskill 图书馆。
2-本周的题目: 如何表扬和奖励
3-由於我預產期將近，本周是講座最後一期，希望家长们能踊跃参加
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父爱的力量有多大？
许多父亲，特别是我们华人的父亲，将养育孩子的责任完全推给母亲，这些父亲认为：自己的角色就是赚钱养家，只要赚够了钱就是一个合格的父亲，养儿育女是妈妈的责任，这是天经地义的事情。
这种观念存在于世界上很多种族的文化中，这种文化的形成有着复杂的历史原因，这种观念可能在几百万年前的原始人类社会就已经形成了。因为男女生理上的差别，导致其社会分工的不同，大多数男人从事家庭以外的事物，如打猎等，女人则主要承担照顾家庭的责任，这种社会分工在现代社会还可看出当时的痕迹，即使妈妈工作再忙也要承担养育孩子的责任。
我们的许多家庭，特别是那些事业有成的父亲，为了事业与孩子长期不见面，更谈不到对孩子的教育了。记得我当时在国内工作的时候，有一次我与公司从美国请来的总经理到上海去“巡店”（零售行业里将总公司高管到各地的零售店巡视称为“巡店”），上海区域的负责人，在车上就通过翻译对总经理说：“为了店里的业务，我天天很晚才回家，已经有很长时间没见到女儿了，女儿都不认识我了！”这本来是一句向上级讨功、行赏的话，但是，他的这番话好像在这位美国来的总经理面前起到了反作用，这位总经理说：“谁让你这么晚回家的？你这么晚回家说明你的工作效率低！”我因为长期在这个美国人身边工作，相对来说也比较了解他在工作和家庭上的理念，他经常对我说：“家庭和工作一定要保持平衡。”这点可能和我们华人的观念有些不同，我们许多的家庭可能过于强调事业的重要性，从而忽略了家庭的存在，为了“事业”夫妻长期两地生活的有之、将孩子留给老人看管的有之、爸爸即使回家也不参与孩子教养的更是大有人在。
无论是哪种原因，父亲对孩子爱的缺失有什么问题吗？美国约翰霍普金斯大学医学院曾经做过一个研究，研究对象是本校医学院的1377名毕业生，这个研究跟踪了这些医学院的毕业生长达三十多年，研究人员在这些被研究对象中，找出成年后患有以下五种疾病的一组人进行研究：
1） 心理疾病。
2） 高血压。
3） 恶性肿瘤。
4） 冠状动脉心脏病。
5） 自杀。
研究发现，造成上述这五种问题的既不是饮食问题，也不是缺乏运动，造成上述疾病的一个共同原因，就是孩子与父母的关系、特别是与父亲的关系疏远。他们的结论是：孩子与父亲关系密切，会大大降低其成年后上述五种疾病的发病机率，反之亦然。
我们做父母的，特别是大多数华人的父母，总想将最好的带给孩子，我们想让孩子上最好的幼儿园、想让孩子上名校中的名校，从而为孩子以后找到好工作做好前期的铺垫，所以父母为了进好学区，为了给孩子以后打下坚实的物质基础，在外面辛勤打拼、不辞劳苦，这群人中有大型公司的掌门人，有普普通通的打工一族。我们有没有思考过，孩子为什么要找好工作呢？孩子将来的体面工作可以换来一定的社会地位和收入，但是这些又是为了什么呢？这些能换来真正的幸福和快乐吗？除了这些还有没有让孩子以后生活更健康、更幸福的方法？约翰霍普金斯大学的这个研究已经告诉我们每个爸爸答案了。
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令我质疑的一句话 - “你真棒”
近10年，有许多育儿书籍均将表扬视为让孩子建立自信的一个有效方法，特别是那句“你真棒”更成为许多父母表扬孩子的一句常用语。
5年前，我对这句话也深信不疑，那个时候我经常将“你真棒”挂在嘴边，用来表扬自己孩子的成就，当孩子会写一个字母，我会说“你真棒”；当孩子会爬一个器械，我也会说“你真棒”。头几次说这句话，好像孩子脸上还有一丝微笑，可后来发现，再说这句话，孩子的脸上已没有任何表情，更不用说为自己的成就感到骄傲了。这到底是怎么回事呀？人家不是说：要尽可能多地给孩子表扬吗？谁不爱听好的啊？难道表扬对孩子也不管用了吗？
后来经过查阅资料和与一些父母交流，发现了这句话的问题。“你真棒”蕴含着以下问题：
1）“你真棒”没有让孩子认为自己什么地方棒。这句话表达的是一个很笼统的概念，当孩子画了一幅画给你看，孩子听到的反馈是：“你真棒”。孩子可能就会想：我到底是什么地方棒啊？是线条的比例？还是颜色的搭配？还是其他什么原因？孩子从这句话里根本没有弄懂自己具体是哪里做得好，对孩子没有起到太多的激励作用。
2）“你真棒”没有让孩子觉得自己棒。“你真棒”是成年人对孩子的一个评价，不是孩子对自己的评价，别人认为孩子棒，孩子就真的这么认为吗？不一定，如果孩子对自己的评价完全依赖与别人对他的评价，那这种孩子还有自己的见解吗？孩子长大后，如果还延续这种思维方式，他很可能就会被他人左右，成为一个没有自我的人，表扬孩子的一个核心目的是想让孩子拥有自信，这种自己对自己的评价完全依赖于他人的人，哪里还有什么自信而言。在这里，那些不相信所谓“你真棒”的孩子，反而是会思考、有主见孩子。
3）“你真棒”强调的是结果。许多研究都证明，对于每一个人来说，努力比结果更重要。赞扬一个孩子也是这样，我们是应该赞扬一个毫不费力就考100分的孩子、还是应该赞扬一个付出很大努力只考了70分的孩子呢？（假设这两个孩子用了同一种学习方法）我个人是选择后者，因为后者有我们可以学习的东西，那就是努力，前者的成绩可能更多地取决于智力，这种天生的东西让孩子学习什么呢？“你真棒”有些以结果论英雄的味道，记得伦敦奥运会，当看到刘翔受伤后，还坚持用单腿跳完全程，看到这里我很受感动，我认为这才是真的英雄，这才是我们需要在孩子面前大力弘扬的东西，这种精神比金牌更有价值。
4）“你真棒”可能会导致孩子自大。当孩子不知道自己具体什么地方棒时，有的孩子就可能相信自己什么都棒，当一个人相信自己什么都棒的时候，很可能会导致自大，这种不切合实际的想法，对孩子是没有什么益处的。
总之，现在我已经不对孩子用“你真棒”这句话进行表扬了，取而代之的是对其好的地方的具体描述，比如还举孩子画画的例子，我可以说：“看看你画的这头鲸鱼，特别是鲸鱼头这块，线条特别流畅，你当时肯定很仔细地画着一块。还有你将鲸鱼的身体涂成绿色，爸爸过去从来没有想到过鲸鱼还可已变成绿色，这幅画丰富了爸爸的想象力。”孩子听完这番话，肯定会对自己有个积极正面的评价。