澳洲继亲家庭面对独特的挑战


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● 帕特里夏·帕佩诺夫博士是继亲家庭成绩的专家,她指出,以非继亲家庭为范例来处理继亲家庭的困难,就恍如“走在纽约市的街道上,用的却是波士顿的地图”。


现实上,和非继亲家庭比拟拟,继亲家庭要面对的应战不单是共同的,并且非常复杂。心思学家威廉·默克尔谈到,继亲家庭是“人与人之间的关系中最复杂、最不自然、最难应付的”。

在重重妨碍下,继亲家庭又怎样可以成功呢?建立继亲家庭各成员之间的关系就像缝一张拼布被子,虽然末尾缝的时分缝口很容易开,但整张拼布被子缝好后会非常结实。固然,全部缝制的进程要非常仔细才行。

让我们先来看看继亲家庭遍及要面对的一些应战,以及可以帮助他们把各自的生活“拼”在一同的方法。然后,我们再来看法一下四个成功的继亲家庭。


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应战1:希冀落空

“我很希望能用爱和关心博得继亲子女的接纳,但是曾经过了八年了,我还在等他们接纳我。”——格洛丽亚*

组成继亲家庭的夫妇常常对新的家庭希冀很高。他们希望可以防止或补偿前一段婚姻的缺陷,还可以在新的婚姻生活中寻得爱和安然感。可是,他们的有些希冀实际上是不实在践的,不能完成时就会令他们懊丧。正如圣经所说:“等待的事迟迟不来,叫人忧心如病”。(箴言13:12)假如你希冀的一些事没有完成,叫你忧心如病,你该怎样办呢?

你可以怎样做

不要把这类失望的觉得埋在心底,以为随着工夫过去自然会好起来。首先,要找出是哪件事不能完成而令你懊丧。其次,要想一想为甚么你会对这件事怀有等待,这样你就能够理解为甚么这对你来说很重要了。然后,要调解本身的想法,公允地对待目前的状况。以下是一些例子:

1. 从再婚的那一天末尾,我就会爱我的继亲子女,他们也会爱我。

为甚么会这么想呢?由于我不断巴望能有个暖和又关系严密的家庭。

公允的想法:总有一天,我们彼此之间的爱会培育出来。如今,最重要的是我们都有安然感,可以彼此尊重。

2. 在这个新家里,一切人都会顺应得很快。

为甚么会这么想呢?由于我们曾经豫备好要有一个新的末尾。

公允的想法:继亲家庭通常要花四到七年才华彼此顺应。我们的困难是正常的。

3. 我们不会为了钱而计较。

为甚么会这么想呢?由于我们之间的爱可以化解一切小矛盾。

公允的想法:之前的那段婚姻还连带着一些钱的成绩,这些成绩非常复杂。我们不太能够马上就把大家的钱放在一同花。


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应战2:怎样可以彼此理解

“在这个新家里,我们每集团都顺应得很快,很快就没那末别扭了。”——良人

“过了差不多十年的工夫,我才甘心融入这个新家,为这个家付出。”——达辉,良人的继子

像良人和达辉一样,继亲家庭的各成员不太可以理解彼此的想法。意想到这一点为甚么很重要呢?由于有成绩显现时,你能够想快点儿处理,但假如要有效地处理,就必需先理解你的家人。

要理解家人,留意说话的方式非常重要,由于言语的气力很大,既可以强化人,也可以打击人。圣经说:“生死都在舌头的权下”。(箴言18:21)那末,你可以怎样善用言语来理解对方,而不是构成隔膜呢?

你可以怎样做

● 要关心对方的觉得,体恤他,而不要妄加辨别。例如:

假如你的儿子说:“我想爸爸”,要表示你理解他的感受。与其说:“你的继父也爱你,比你本身的爸爸对你更好。”不如说:“我知道对你来说很不容易。可以告知我你为甚么想他吗?”

与其指摘新配偶说:“假如你好好教教你的儿子,他就不会这么没礼貌了。”不如试试让他知道你的感受,说:“你可以提示一下孩子,回家的时分跟我打个招呼吗?这样我心里会觉得舒适一点。”

● 要善用一同吃饭、消遣和崇敬上帝的工夫来彼此理解。

● 定期举内行庭会议,每集团都要列席,别人说话时不要打断他们,让大家可以各抒己见。最好先说说这个新家有甚么好的地方,再谈谈哪里可以改良。要尊重每集团的意见,即使你其实不赞同。假如有些成绩要讨论,一切人都可以提出建议。


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应战3:怎样让“外人”融入家庭

“我的妻子和她的孩子们总是一同排挤我,我就是个外人,是过剩的。”——沃尔特

有些家庭成绩的发生,实际上是由于人担忧本身被家人排挤在外。例如:

● 孩子本来跟将来的继父继母相处得很好,但父亲母亲一再婚,孩子和继父继母就有相处的困难了。

● 继父继母妒忌一个六岁大的孩子。

● 为一些家庭杂事猛烈争持。

这类状况对孩子的生父生母也有影响。假如这个家不能谐和,就会让他们觉得很舒服。恍如卡梅所说,“我被夹在丈夫和两个孩子中间,真不容易”。

圣经的准绳可以帮助人应付这些应战。耶稣说:“在一切事上,你们希望人怎样待你们,你们也得怎样待人。”(马太福音7:12)一个继亲家庭可以怎样让一切成员都融入,而不是把任何一集团排挤在外呢?

你可以怎样做

● 要把你和配偶的关系放在家庭关系的首位。(创世记2:24)要花工夫陪你的新配偶,并在孩子眼前确立他的家庭地位。比如说,做爸爸的可以在结婚前就告知孩子:“我很爱她,会和她结婚。我知道你也会好好对待她。”

● 要定下工夫和你的每一个孩子独自相处。这样做就能够标明你注重他们,可以让他们知道你还是很爱他们。

● 花工夫和每一个继亲子女独自相处。没有生父生母的参与有助于你们培育良好的关系。

● 要使孩子融入新家庭,没必要逼迫他们跟之前的家人隔断交往。最好不要委曲继亲子女用一些亲昵的词来称谓你,比如叫你“爸爸”“妈妈”。大一点的孩子后来能够会觉得用“家”或“我们”这些词很不舒适。

● 要给每一个孩子分配一些家务,吃饭的时分让每集团都有本身的位子,让他们在家里都有一个本身的空间。也要斟酌那些不是和你住在一同,只是偶然才过去的孩子。

● 不妨斟酌一下换个房子或把如今的房子改动一下,这样,家里的新成员就不会觉得本身是个外来人了。


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应战4:管束孩子

“我管束卡梅的孩子,她不单不支持我,反而去哄他们。”——巴勃罗

“看到巴勃罗经验我的孩子,我心里特别舒服。”——卡梅

为甚么在继亲家庭中,管束孩子会引发抵触呢?单亲父母再婚前,能够管孩子管得不是很严厉。再婚后,继父继母能够对继亲子女还没有那末深沉的感情。后果呢?继父继母或许会觉得亲生父母管孩子管得太松,而亲生父母会觉得继父继母对孩子过于严厉。

圣经建议做父母的要在管束孩子时坚持平衡,说:“不要激怒儿女,只需照耶和华[上帝]的意思管束他们,纠正他们的思想,把他们抚养成人。”(以弗所书6:4)这句话的重点是,父母要留意引导孩子的思想,而不单是控制他们的举动。别的,圣经也鼓舞父母要表示爱和善良,这样管束儿女就不至于激怒他们了。

你可以怎样做

● 要定下家规,并实在实行。先从已有的家规做起。想一想在以下状况下实在执内行规的好处:

继母:珍妮弗,家里的规则是先做完作业才华用手机发信息。

珍妮弗:你又不是我妈。

继母:没错,但是小珍,今天早晨爸爸不在,所以我就得尽家长的责任,家里的规则是先做完作业才华用手机发信息。

● 要防止为孩子定下太多规矩或太快改动他们往常生活的习气。对孩子来说,他们的生活曾经翻天覆地了,哪怕继亲父母只是加上一条复杂的规则,也会让他们承受不了。固然,还是有必要定下一些新的规则,比如尊重家里人的隐私、留意本身在家里的穿着,假如在继亲家庭里有大一点的孩子,就更要留意这些。

● 别当着孩子的面讨论管束方面的不合,要在暗里里磋商如何处理。要把讨论集中于怎样改良孩子的某些不妥举动,而不要指摘对方之前的管束方式有成绩。


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安啦,人家异性恋都说收养的孩子没事

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