本文译自《大西洋》月刊12月热门文章 Stop Trying to Raise Successful Kids
就像任何一个被小孩称为虚伪的人都知道，孩子对成年人言行不一致的熟悉程度非一般精准。如果你对美国父母开展调查，问他们对孩子有什么要求，超过90％的父母会说，他们最优先考虑的要求之一是有爱心。这言之有理：几乎在每个社会和每个主要宗教中，善待他人和关心他人都是美德。但当你问孩子，父母对他们有什么要求时，有81％的孩子会说，他的父母更看重成就和幸福，而不是善良。
理解哪些事情对成人重要，孩子不是通过听我们说的话，而是通过注意我们关注的事物。现在在许多发达的社会里，父母们更关注个人的成就和幸福，远胜其他别的东西。无论我们怎么赞扬善良和关爱，实际上我们并没有向孩子展现我们重视这些品质。
也许我们不该感到惊讶，善良的品质似乎正在衰退。一项对美国大学生年度调查的严格分析显示，从1979年到2009年，大学生的同理心和换位思考状况出现大幅下降。在此期间，学生们变得较少去关心比自己不幸的人，看到别人受到不公平对待时也较少受到困扰。
人们不仅在乎得更少，也更少帮助他人。在一个实验中，一名社会学家在2001年和2011年分别在美国数十个城市中散布了数千封看似丢失的信件。从第一轮到第二轮，路人帮忙捡起信件并放进邮筒的比例下降了10％。 （在加拿大进行相同的实验时，提供帮助的路人数量并没有减少。）心理学家发现，1995年以后出生的孩子和他们的前辈一样，认为应该帮助有困难的别人，但他们不觉得这是个人的责任从而采取行动。例如，他们不太可能向慈善机构捐款，甚至表达出这样做的兴趣。
如果今天的社会破裂了，如果我们真的不在乎彼此，一些责任应归咎于父母所举起的价值观。在我们自己的生活中，我们发现许多父母变得过于专注成就而未能培养友善。他们似乎视子女的荣誉为自己的荣誉徽章，视子女的失败为自己养育子女的负面反映。
其他父母巧妙地不鼓励善良，因为在激烈竞争的世界里，善良是软弱的源头。例如，在某些育儿圈中，当学龄前儿童在玩耍中表现自私时，就有一种做法是反对父母干预。这些父母担心干预可能会阻碍孩子学习坚持己见。他们说，在养育孩子的预期方面，他们更担心的不是一个不会分享的成年人，而是不敢于说“不”的成年人。但是，父母没有理由不教孩子关心别人和自己——做到慷慨和自重。如果你鼓励孩子考虑他人的需求和感受，他们有时会，有时不会。但他们很快会学会互惠的准则：如果你不善待他人，他们可能也不善待你。而且你周围的人也不太可能善待彼此。
在一定程度上，更加平等地对待男孩和女孩的美好愿望意外导致了父母强调韧性。从历史上看，家庭和学校都鼓励女孩要善良和有爱心，男孩要坚强和有野心。现在，父母和老师都恰当地投入了更多的时间和精力培养女孩的信心和领导力。不幸的是，在培养男孩慷慨和助人方面却缺乏一样的势头。结果是，大家整体上更少注意爱心的培养。
带有敏感天线的孩子们接收着所有这一切。他们看到，为同龄人举办欢庆活动主要是因为他们取得的成绩和分数，而不是表现出的慷慨。他们看到成年人在标记他们的成就时对他们的性格没有给予一样的关注。父母本该为下一代留下传统，但我们却面临可能无法传承善良美德的风险。我们如何能做得更好？
当我们的孩子上学后，我们注意到，每天结束时，我们问的很多问题都是围绕成就：你的队赢了吗？你考试考得怎样？
为了证明有爱心是一项核心价值，我们意识到我们需要给予同等的关注。我们从改变问题开始。在我们的家庭晚餐上，我们问孩子他们做了什么事情帮助别人。最初，“我忘记了”是默认的回答。但过了一段时间，他们开始给出更深思熟虑的答案。例如，“我分享了我的零食给一个没有零食的朋友，”或“我给同学讲解了她在测验中做错的一道题。”他们开始积极寻找帮助别人的机会，并付诸行动。
作为父母，我们还尝试分享自己帮助别人的经历，包括我们未能帮助别人的经历，并表明我们的看法。告诉孩子你后悔当时没有站出来支持一个被欺负的孩子，可能会促使他们某一天会站出来。回顾你退出团队让队友陷入困境，可能会促使你的孩子更认真地思考他们对他人的责任。
问题的关键不是要唠叨孩子变得善良，或利诱他们变得有爱心，而是要表明我们注意和重视这些品质。孩子天生就爱助人，即使最小的孩子也似乎天生能理解他人的需求。到一岁半时，许多孩子会热心帮忙布置餐桌、扫地和收拾游戏。到两岁半时，许多小孩会把自己的毯子让给寒冷的他人。
但是太多的孩子开始把善良视为一种琐事，而不是一种选择。我们可以改变它。实验表明，当孩子们可以选择分享而不是被迫分享时，他们在以后表现慷慨的可能性大约是原来的两倍。当孩子因提供帮助而受到赞扬和认可时，他们更有可能再次提供帮助。
我们也可以建议孩子注意他们交的朋友。心理学家用两种途径来区分受欢迎的程度：地位（源于主导位置和吸引注意）和讨人喜欢（源于友好和友善）。青少年通常被地位吸引，涌向看起来很优秀的酷孩子，即使他们并不特别友善。 （每个父母都可以联想到这样的想法：我不敢相信那个孩子的行为。他永远也不会再来了！）同样，孩子们也会很快根据成就欣赏同龄人——比如，团队中跑得最快的人，或才艺表演的获胜者。我们认为，父母不应该监管孩子的友谊。但我们确实认为，轻推孩子注意善良而富有同情心的同学很重要。我们可以问，这些孩子如何对待他人，以及给他人带来怎样的感受。这是与价值观相容的孩子，而不是与那些践踏这些价值观的孩子，发展友谊的起点。我们告诉自己的孩子，当同学在自助餐厅摔倒时，他们应该远离那些嘲笑并大笑的酷孩子，他们应该去认识帮忙捡起同学盘子的孩子。
如我们所见，过分强调个人成就可能会导致孩子缺乏爱心。但是，我们实际上不必在两者之间进行选择。事实上，想让孩子为成功和充实的生活做好准备，教他们关心他人可能是最佳的方法。
大量证据表明，帮助他人的孩子最终会比没有帮助他人的孩子取得更多的成就。在幼儿园被老师评为爱助人的男孩在30年后赚更多的钱。帮助同龄人、一起合作和分享的中学生，与不这么做的同学相比，他们的成绩更好，标准化考试分数更高。而且，学业成绩最好的八年级学生并不是五年前获得最高分的学生，而是在三年级被同学和老师认为最乐于助人的学生。在学校表现更好、不太可能违反规矩的中学生认为，他们的父母更看重他们帮助、尊重他人和友善待人，而不是学业出色、上好大学和拥有成功的职业。
在某种程度上，这是因为关心他人有利于建立支持性的关系，有助于预防抑郁症。关心他人的学生也倾向认为他们的教育是为社会做贡献做准备——这种观点激励他们即使在学习乏味时也坚持不懈。成年后，慷慨的人比不慷慨的人收入更高、绩效评估结果更好、晋升更多。这可能是因为他们在帮助他人时发现的意义引导他们进行更广泛的学习和建立更深厚的关系，最终提高了创造力和效率。
但善良也可以让孩子们在此刻快乐。在一个实验中，学步儿童被分到金鱼牌饼干或全麦饼干，然后被邀请分一些给木偶“吃”,并说“好吃”。研究人员对孩子们的面部表情进行评估，发现他们在分享食物时明显比获得食物时更快乐。当分享是来自己的碗而不是其他地方时，这些孩子是最快乐的。
心理学家称之为施助者的快感。经济学家称之为给予的喜悦。神经科学家发现慷慨会激活我们大脑的奖励中心。而进化生物学家观察到我们天生乐于助人。达尔文写道：“一个随时准备帮助他人的部落将胜于其他多数部落，这将是自然选择。”
当然，我们应该鼓励孩子们尽最大的努力，为自己的成就感到自豪和喜悦——但是为人善良并不需要牺牲这些。养育子女的真正考验不是你的孩子取得了什么成就，而是他们会成为什么样的人、如何对待他人。如果你教他们要为人善良，你不仅为自己孩子的成功打下基础，也为他周围的孩子打下基础。
本文作者之一ADAM GRANT是The University of Pennsylvania 沃顿商学院的组织心理学家、Originals and Give and Take的作者、The Gift Inside the Box的作者之一、TED’s WorkLife podcast的主持人。
ALLISON SWEET GRANT是一名作家、The Gift Inside the Box的作者之一。
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为人很重要
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这不符合咱华人的世界观吧，宁坐在宝马后座里哭，不坐在自行车后座上笑
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我觉得培养高情商的孩子比较重要。即使家财万贯，坐在自行车上也会笑，我还是会担心孩子人善被人欺。
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在现实生活中，善良又有爱心的人，常被人当作傻子来欺负。这是不争的事实。除非你有非常非常突出的贡献。
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某些，不是所有。
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平安健康活着最重要
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看哭了！
替善良的孩子的未来担忧……
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人善被人欺，澳洲也不例外
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先让大富豪们乖乖缴税，这波韭菜都还没割完就想给下一波韭菜洗脑。
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不存在”所有“这个一致性的特征，只要大多数华人家长培养孩子都注重成绩就是了
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高情商 就是成功的一半
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交孩子善良的父母是连自己都还没有了解这个社会就学人生孩子了。
在弱肉强食的社会教孩子善良会害了她他一生。
一个人善良不善良，是基于他有没有那个能耐和本事对别人善良。人性本善，一个人有了权力和闲钱自然会变得善良，一个人还没有三餐温饱，还没有财务自由和手握权力的时候你要他善良是不可能的，有也只是伪善。
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家庭教育注定了孩子的情商高低
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太高深了。
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发表这篇文章的专家，请你拍拍脑袋再仔细想想因果关系
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那中国那句：贫贱夫妻百事哀。 对应了这个新闻？
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人品很重要
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良民教育
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不错的文章
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深入人心。
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大家都要教孩子善良哦，我教孩子成功就好了，啧啧
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倒因为果混淆视听
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事实是在宝马里往往是欢歌笑语，自行车后座嘛，就不用说了。
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先强大再善良吧，否则人善被人欺怎么办
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善良、社会责任感、服务社区和民众的意愿，非常重要。咱家娃很少补习，但是做义工培训和服务，平均每周三四个小时，希望他们以此为终生习惯长期坚持下去。
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要培养孩子有智慧的善良
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有道理~
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