澳洲孩子0-4岁我的些许育儿心得--老二14个月了

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墨尔本今晚闷热难耐, 孕晚期的我2点多醒来又睡不回去, 干脆下楼喝杯水, 吃点点心, 理理思路, 在老二出来前写一写带老大这4年来的点滴体会, 等4年后老二也4岁了, 看看是不是还是同样的心境和体会.

背景介绍:
妈龄, 差8天满4年, 老二马上就要驾到. 两个孩子刚好差4岁的节奏.
老大的性格: 都说老大照书养, 我家老大恰巧就是偏教科书型性格的宝宝, 所以我照书养得还挺顺手
家庭氛围: 80后小家庭, 无老人常驻, 小夫妻自己当家作主, 所以文化取向上偏西化, 自主平等和尊重是我非常看重的家庭氛围.

先简单列一下提纲, 挖几个坑.

宝宝0-2岁---满足和引导

孩子2-4岁--尊重和设限

论队友和其他家庭关系

论妈妈自己的需要和平衡

这些年我看过的育儿书籍

论诗和远方

更新一下老二一岁多的感想

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宝宝0-2岁---满足和引导

我很享受孩子2岁以前的时光, 第一年我请了一整年的产假, 一来老公在我休产假前的1个星期找到了一份工资待遇很好的工作, 我们不再有经济压力, 二来我身边大部分朋友也都是1岁左右开始送孩子去托儿所的, 都觉得1岁前后送是个很好的时间点.

宝宝最初的2年, 妈妈只要搞定了孩子的吃睡两件事, 孩子是很好带的. 因为没有太多自我意识, 行动和反抗能力也非常有限, 所以整个家庭的lifestyle可以主要围绕这父母的喜好来转的, 并不需要刻意为了孩子改变自己太多的生活习惯. 但前提是家长做到满足孩子身体发育的需求, 在生活习惯上也给孩子做好适合孩子和家长的作息引导.

0-2个月的首要目标就是让宝宝喝饱奶, 尤其是亲喂. 只有在喝饱奶, 消化系统也都运作良好的情况下, 再来考虑是否需要做睡眠引导. 当然了, 瓶喂的妈妈就可以两件事情同时做, 亲喂的妈妈还是把按需喂和勤喂当头等大事来做. 我老二还准备实验一次母乳亲喂, 希望可以比4年前做得更好.

3-4个月宝宝的睡眠情况一般都有反复, 如果在这个阶段妈妈可以多学一点睡眠知识并且根据自己宝宝的脾性掌握宝宝睡眠的规律, 那基本上孩子以后遇到什么睡眠衰退期, 妈妈都可以游刃有余地安然度过.

我家的经验教训:

我老大出生亲喂得不是很好, 奶不够, 所以月子里老大睡得很糟糕, 6周以后就稳定混合喂养了先确保体重稳定增长. 10周的时候去参加了医院的课程, 教妈妈一些基本的睡眠知识和安抚孩子的技巧, 然后我花了1个月的时间, 让老大养成了规律的睡眠和作息. 详情请见http://www..com.au/bbs/f ... read&tid=862228
我去的是墨尔本东区的Mitcham Private, 她们的方式方法比较接近的是 the baby whisperer作者的理念和方法, 中文版的书叫<实用程序育儿法>, 是比较温和和循序渐进的引导方式.

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孩子2-4岁--尊重和设限

孩子这个年龄段大家所有的反应都是 terrible 2, horrible 3,是不是? 所以我也不称这个年龄段的孩子为宝宝了, 因为他们进入了一个完全不同的发展阶段, 家长不能再把他们当成宝宝来对待了.

我会把尊重孩子的感受, 情绪和诉求当成对待孩子这个阶段的第一要事来做. 因为孩子开始有自我意识了, 处于开始产生各种情绪反应, 但又不太会表达很容易有挫败感和暴躁的阶段. 规矩, 设限, 讲道理是很重要, 但是孩子如果是在被批判, 被否定, 被压抑的环境中, 家长教导的效果是很差的. 而这个方面, 我觉得中式的家庭很多做得不是很好, 因为我们做家长的小时候就是这么被管教长大的, 出于惯性和安全感就会不由自主继续用同样的方法对待自己的孩子.

尊重孩子说起来是件很容易简单的事情, 但是做起来呢? 我想每个家长都会说, 太难了. 我自己的体会, 放在后面一篇<妈妈自己的需要和平衡>里来说吧, 总结一下我如何做好情绪控制和家庭各方的平衡, 因为很多时候妈妈, 爸爸, 孩子, (其他照顾者)的需要是起冲突的, 很多时候你尊重了一方的需求, 就要另外的一方或者几方做妥协

设限, 是给孩子讲道理, 做规矩. 其实从孩子开始在生活中挑战家长的底线开始, 家长就应该一点一点给孩子做规矩了. 孩子给你提要求, 你拒绝的时候, 给孩子解释原因了吗? 出门去到公共场合, 你提前给孩子做安全教育和思想工作了吗? 如果我们做家长的, 总是提前想到一些可能会出现的问题, 提前给孩子一些思想准备, 主动谋求孩子在外的合作, 我们可以避免很多难堪和状况. 被尊重的孩子, 往往更容易配合家长, 这是我自己的感受.

我带儿子的体会:

2-3岁这个阶段是比较辛苦和难带的阶段, 我儿子在这个阶段, 我一周单独在家带他2天, 开始带他去上gymbaroo, 周末以逛逛公园和户外活动为主. 这个阶段, 是他最难带和管教的阶段, 出去吃饭坐不了太久, 一定要给他看一会手机或者ipad, 在商店里喜欢横冲直撞看父母在后面追赶他, 在托儿所被老师投诉调皮捣蛋不听从指令. 我们的应对方法, 除了遵循尊重和设限两个大的方针, 就是出去吃饭快快搞定, 绝对不超过1个小时; 避免去商店逛街, 托儿所的天数适当减少, 接回家自己多接纳多管教.

3-4岁这个阶段, 我们在儿子戒了尿布之后发现他一下子成熟和好带很多. 其实不到3岁的时候, 托儿所的老师就说他进步很大, 很听话和配合了. 具体表现在, 愿意叫自己是大男孩, 很多事情愿意自己尝试(我们做家长的要及时退后, 给他机会自己尝试), 自己把晚上的尿布戒了; 冬天的时候因为生病太多次, 我自己又怀二胎太懒就纵容他半夜夜醒之后和我一起睡了3,4个月, 后来 他爸训练他夜醒睡回自己的房间也很顺利, 就折腾了2,3个晚上就又养成了好的习惯, 不会每天夜醒, 即便夜醒, 我们送他会房间不需要陪睡他可以自己睡回去. 出去吃饭可以坐得住, 只要我们带上1,2样玩具或者粘纸书陪他或者让他自己玩. 也能陪我们逛会商店, 他自己坐在stroller上面玩玩具, 我们的流程一般都是先让他去玩具商店玩上一个小时, 挑一样玩具. 他玩尽兴了, 我们再逛街买我们需要的东西. 出门旅游, 坐短途的飞机也很轻松, 因为他喜欢看飞机和机场的各种汽车, 候机时间不再难熬.


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论队友和其他家庭关系

俗话说男女搭配干活不累, 我们家是主动选择了不要老人过来常驻帮忙带孩子和做家务的, 所以一定要努力挖掘和发挥男主人的所有力量.  首先, 我要肯定我家的是颗很有培养潜力的好苗子. 为什么这么说呢, 因为队友在男性中属于细心和顾家的那一类, 你猜猜哪里人? 猜对有分分 然后他的工作时间灵活, 过去一年都是5:30出门, 4点不到就能回家的时间安排. 所以就能担当接孩子和准备晚饭的任务.

队友做得很棒的有几个方面, 儿子1-3岁那两年我因为工作关系的原因需要周六工作半天到一天, 他可以独立带娃大半天. 另外我偶尔也会向他争取放假小半天, 出去和朋友喝茶或者逛街, 一两个月一次的频率吧. 相对的, 他只要我把儿子带出去半天, 让他自己在家看电影或者打半天游戏, 就算是放松了; 另外人家虽然不像我会看各种育儿书籍, 但是网络上搜集信息的能力也是一流的. 就像最近, 儿子刚升班去kinder room, 老师向我们反应儿子写字的fine motor skill需要加强, 但是我还没有找到办法让儿子愿意练习写字, 队友估计就去网上搜索了, 他用橡皮泥捏字母, 他捏一个, 儿子学写一个. 这个主动性, 不是妈妈使唤使唤得出来的.

其他家庭关系

我们和双方父母的关系很简单, 两家妈妈都曾表达了过来常驻帮助我们的愿望, 然后都被我们拒绝了. 我们拒绝的理由很简单, 我和队友都是很小离开父母生活长大的孩子, 独立性强, 个性强, 不喜欢被管束. 两家妈妈也是强势敏感的类型, 太容易和我们火星撞地球了. 我母亲每年会过来2-3个月, 帮我们过冬, 孩子生病的时候搭把手, 我们已经是感激不尽了. 去年这个冬天, 我孕早期反应比较大, 但是队友出于对自己的极大信心就选择了没有让我妈过来帮忙. 那熬得叫一个辛苦啊, 儿子发了5,6次烧, 我们俩的病假, 我的年假全部修完. 但是好处是, 我们也知道了自己的极限在哪里, 以后冬天该让老人过来帮忙的还得叫. 队友对我妈的态度, 也是积极了不少. 之前, 队友妈会因为我妈来澳洲的时间比自己多向我们投诉和抱怨, 老公夹在中间不好做人. 现在他就没这个顾虑了, 该怼回去就怼回去了, 毕竟他也不想自己累死.

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论妈妈自己的需要和平衡

首先, 我想说, 妈妈不是我们有了孩子之后唯一的身份, 为了别人失去自我是件非常恐怖的事情, 即便是为了孩子. 很多妈妈结婚生子之后慢慢失去了自我, 自己是主要责任人, 不要全怪身边的人. 我觉得不因为结婚生子失去自我的前提条件, 是妈妈要有相对成熟的自我意识和价值观念. 我是谁, 我在生活中最看重什么, 最大的乐趣是什么, 我想要什么样的婚姻生活, 我结婚生子是为了什么. 当然不是要妈妈在结婚前把所有的这些问题都一一想清楚了才结婚生子, 而是不要糊里糊涂过日子, 不要迫于亲情和舆论的压力赶鸭子上架开始婚姻生活. 只有思路正确大方向对了, 日子才会往越来越好的方向走.

其次, 妈妈要对自己的感受, 情绪和诉求敏感. 人都是有七情六欲的, 健康的欲求得到充分满足的人才有生命力. 一个家庭里的爸爸妈妈开心了舒畅了, 才有余力去应对有了孩子之后多出来的孩子的需求. 中国的文化, 是压抑人性和欲求的文化(我个人的看法哈, 非常欢迎不同的看法), 尤其是对女性和母亲这个角色的刻画和印象. 在家庭生活中, 我是宁做泼妇, 也不做小媳妇的性格. 刚结婚头两年, 我也尝试过温顺路线, 不过始终不适合我的直性子, 外加有了孩子之后实在没有那么多时间和精力去假装成不真实的自己. 反正我是不在乎面子的人, 别人怎么看我我无所谓. 别人爱匝地匝地.

前面提到2-4岁的孩子, 要尊重他们的感受, 情绪和诉求, 其实就是己所不欲, 勿施于人的另一面. 做妈妈的得先学会尊重自己的感受, 然后在有情绪和受挫感的时候, 如何在当下控制住, 然后找到合适的机会好好地和家人表达和沟通, 是很重要的功课. 做到了这个, 妈妈就是在生活中向孩子展示一个良性的家庭氛围是怎么产生的. 每个人的欲求都是平等和值得对方尊重的.

我来说说实际操作吧:

1. 不要在生活和工作上把自己和家人逼得太紧.
越是紧张越是忙碌, 越是容易产生冲突和争吵. 也没有了静下来内观自己情绪和感受的时间.
所以我有了孩子之后, 工作就改成兼职了, 考虑到政府补贴收入略微降低, 但是生活质量大大提高.
老大3岁前后, 因为家务增多然后他不睡午觉, 我即使兼职也做不完所有的家务和带不动儿子了, 被队友要求过辞职休息一阵子. 我不做这种无所谓的牺牲, 几个月后有更好的机会就跳槽了. 保持兼职但是增加了工作的时间, 然后增加了孩子去托儿所的天数, 家里请钟点工和园丁, 解决了这些问题. 未来几年, 我会继续保持兼职.
队友也和自己的老板明确表示, 未来2-3年不考虑升职的机会, 以家庭为重.

P.S. 我很尊重不工作的全职妈妈, 但是我这里为什么会说无所谓的牺牲呢, 是因为我知道我队友骨子里是反感我在家做主妇的, 所以他提出让我辞职的要求是短视和自私的. 他的想法我是理解的, 只是不是出于对我发展的最优考虑罢了.

2. 在家庭琐事上, 是非对错没有那么重要
谁对谁错没那么重要, 有这点时间辩论谁对谁错, 不如坐下来讨论如何有效解决问题, 或者避免问题产生.
家庭里不需要道德优越感, 彼此的理解接纳和宽容重要多了.

3. 努力提高自己在家庭决策中的取舍能力
最好的例子, 妈妈有了孩子之后是不是要回去工作, 孩子要不要放托儿所, 要不要老人过来帮忙, 这些都是每个家庭都会经历的选择. 首先, 妈妈要知己知彼, 妈妈自己什么能力水平, 宝宝, 宝爸, 家里的老人什么性格脾气, 你都摸得准吗? 经营一个家庭就是组队打怪, 摸准了队友的脾气才能更好配搭.
其次, 做人不能太贪心, 不能什么都想要, 也不能对除自己以外的人期望值太高. 育儿路上, 不能要求每一个队友都按照自己的标准来带孩子. 你能要求的唯有你自己, 关键是妈妈有这个精力吗? 没这个精力 需要外援, 那放低姿态是和谐共处的不二法门.

其实概括地说就是relax, 于人于己都是.


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这些年我看过的育儿书籍

读书也是我的诗和远方, 但凡有空闲或者心情烦躁需要排解, 我都会拿起书来看. 有了孩子之后, 看的书2/3都是和育儿相关的, 其中一半是关于怀孕和养育的医学相关书籍, 一半是如何管教孩子和关于儿童不同发展阶段心理的. 看书多的好处是心理有底, 遇到问题不会乱抓瞎, 能更从容地找到解决方法和其他资源.

HOWEVER, 尽信书不如无书.
孩子是最好的学习对象, 任何育儿书籍都只是妈妈可以用的工具, 任何时候妈妈都应该花最多的时间陪伴孩子和观察孩子, 然后再看情况来挑选相应的育儿方法. 所以不需要看过或者夸大任何一本育儿书的理念和作用.

我个人比较推荐的几本育儿书分别是:

1. <实用程序育儿法>--the baby whisperer--E.A.S.Y 育儿法
在第一部分里介绍过了, 有睡眠问题的宝妈可以看看

2. <当我遇见一个人>李雪
作者是个争议比较大的心理学界人士, 没结婚生孩子就写育儿类的书, 很多人是不接受不了她的理念的, 因为和大部分人的常识冲突太大.  她的书在给孩子爱, 自由和尊重这方面, 我是很认同的. 她的表达比较极端, 一来和她自己的童年经历相关, 二来有些读者需要猛药/猛拳才能从不那么正确的常识中醒悟过来. 也有一些理念, 我是不认同的.

3. <给孩子立界线> Dr John Townsend & Dr Henry Cloud
这本书是管教孩子方面, 我最认同的一部书. 如果你想要孩子成为一个愿意也有能力为自己的行为负责, 有自制力和自主性的孩子, 这本书值得买来看看. 不想要放权, 只想要孩子听自己话的父母, 就不用麻烦了. 您得先去买一本给父母立界线的书来自学一下

4. 澳洲本土幼儿教育学家Kathy Walker的两本书
<Ready set go?> 介绍澳洲的学前教育和小学体系, 判断孩子是否准备好了可以开始小学. 建议年龄偏小的男孩延迟一年上学
<Future Proofing your child>这本书我正在看, 基本上也是走尊重& 设限的路线, 强调父母自己做好榜样.

5. 宝宝健康和医疗方面
没有特别推荐的书, 国内很推崇的崔医生全套和日本的育儿百科我都有看, 但是医学方面的知识一直在更新换代的, 这两套里面有些知识已经被很多儿科医生指出不再符合现在的医学标准了. 这方面我的建议是, 找到一个家附近擅长妇科和儿科的gp然后固定看这么1,2个家庭医生, 然后微博上有很多儿科医生的科普帐号, 可以关注.

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论诗和远方

圣经里说信望爱这三样东西,我在育儿路上觉得也非常重要. 信在育儿这个层面, 我觉得做父母要找到适合自己价值观的一套的育儿理念, 对孩子多一点信心, 少一点担忧. 基督教里说儿女是上帝的恩赐, 他们的生命有独特的存在的意义, 做父母的需要管教和引导, 但是谋事在人, 成事在天, 生活中太多东西不在我的掌握之中, 孩子最终成长成什么样子, 我自己会抱着对生命敬畏的心耐心等待花开花落. 自己尽量享受这个过程就好, 不要把自己对生活和梦想不满足的地方投射到孩子身上去.

爱呢, 大家自由发挥, 说个三天三夜也是说不完的.

望呢, 指盼望, 就是我这里想要表达的诗和远方.
人活着没盼头是最最悲哀的. 小的时候盼着过年吃好吃的, 有新衣服穿. 毕业了盼着找到工作 领第一份工资. 结婚了准备好了就盼着新生命的来临. 但是当了父母的人, 谁都没想到但都会经历孩子怎么这么难带, 这日子什么时候是个头的时候.  这个时候, 一定要给自己拟一个短期内可以达到的小目标, 做一件让自己开心的事情.

宝宝小的时候, 妈妈被困在家里喂奶哄睡出不了门, 上网购物是个好消遣. 宝宝吃睡规律了, 推出门逛街买点犒劳自己的物件, 喝咖啡吃个甜品;孩子再大一点, 就可以出门旅游啦. 我们全家最盼望的就是一起出门旅游, 这次老二虽然还没出生, 但是我们已经拟定了2-3次出行. 因为以后2-3年都很难再预见到有那么长的假期, 全家一起出游了, 所以一定要趁我这一年产假, 多出去走走. 我妈也主动提出, 我们回国度假的时候, 帮我们带老二, 我们就可以带着老大走远一点的地方.

另外我妈每年过来的2,3个月, 也是我们可以得到放松和休息的时候. 我们会请假过过两人世界, 或者长周末带全家出去短游.

再远一些的远方, 我觉得就是等老二3岁了, 希望他到时候也和老大一样足够独立和可以讲道理了, 而且两个孩子互相做伴, 那我们就解放大半了. 我觉得只要思想上有准备, 告诉自己眼前的困难不会是永久的, 就是那么几年, 那压力就会小很多, 人也不会那么消极.


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等LZ写内容

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你真早.
楼主下半夜基本没睡, 刚送完老大去幼儿园, 还头昏脑胀着呢. 慢慢写, 莫急.

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坐等

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坐等巨作

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期待楼主更新,新手学习学习=)

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文风和内容很不错,坐等巨作!

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楼主回去补觉了吧,坐等楼主补全

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楼主午睡去了, 为下午儿子回来之后陪玩储存体力. 明天一早产检, 希望一切顺利.

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楼主一定是玩游戏的高手,吃鸡,魔兽,组队,打怪兽

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lz之前睡眠训练的帖子我也看过,儿子也是去的mitcham private。 可惜的是我们后来没有坚持,老人在意见太多现在还在陪睡。我家老二也快出来了哈哈。

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坐等啊 我娃现在快4个月了 觉得日子好难熬

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坐等楼主更新,2岁孩子的妈妈十分需要看看你的经验

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楼主不打游戏, 都是跟队友学来的.队友唯一的兴趣爱好只剩下打打游戏了, 理当支持.

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只是一家之言, 大家不要嫌我啰嗦就成

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每家人家的模式都不尽相同, 齐心协力撑过那几年就好. 要时刻憧憬着几年后的诗和远方,哈哈哈

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这么大的孩子就是抓吃睡和作息, 之后加个辅食. 我感觉宝宝4个月-1岁半是最好带最最可爱的时间段.

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2岁的孩子, 需要家长学习一点管教的理念和方法了, 找一个好一点的托儿所也是孩子学习规矩和集体生活的途径.

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谢谢楼主分享。进来学习。我们也是双职工自己带娃,连老人帮忙过冬都没有,我还是全职。去年冬天还真是苦不堪言,和老公轮流请假,好在我们老板都能理解。过几个月老二也要去cc了,希望今年冬天别太难熬…… 另祝楼主二胎顺顺利利!

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很好。我记下来随手借鉴。
我是全职高压工作妈妈那种。有时候会把高压和完美主义倒入家居,导致我的猪队友更猪。我个人感受要跟猪队友划清底线。我最近不能触碰的底线是家里东西混乱充满危险。周末火山爆发式地逼迫猪队把他屯的垃圾清除。

接下来个更大挑战是我父母移民了暂时要和我们同住。我和她们关系很不好,在一起三个人几乎都没有情绪管理能力。这个我打算看情况,不行就送客。不能牺牲小朋友。所以我很赞同楼主说的自我情绪管理以及给孩子良性环境。

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道理都懂,不一定能做到

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是的, 师傅领进门, 修行靠个人/自身.
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