读了幼儿版前几天的“妈妈何时享受”贴，有点感想不吐不快。正好前几天，我一直在拜读的陈老师的赠书《别说你会当妈》里面有一篇小文章，也提到类似话题。
先摘抄几段上来：
“有人说，最感人的中国经典母亲，就是在过去吃不饱穿不暖的岁月里，把食物让给孩子，自己饿晕倒的母亲，或者是为了孩子的前途，拖着虚弱的身体偷偷去卖血的母亲。。。。但是什么都不缺的母亲。。。似乎很难感动孩子了。”
可从那个转贴看，就算什么都不缺的母亲，总也找得到理由来感动孩子的，尽管这些理由略有牵强。在我看来，分娩和哺乳期的妈妈是最辛苦的，后面的日子就越来越顺了，怎么还是不能享受呢
记得小时候，一手把我带大的外婆，总喜欢向我唠叨，她是怎么怎么辛苦把我一手拉扯大的，至于细节，无非是在我婴儿时期帮我换了尿布，我幼儿时期生病的时候做了西瓜汁给我喝等等。我心里其实很反感这样的唠叨，尤其是在我企图不听话的时候。同样地，我也很反感网络上那些“以孝顺为主题，以教育人的宗旨”的煽情小文。不是说我们不应该孝顺，我只是反感那种“让孩子感动”的企图。自从我当了妈妈以后，就更感觉到“妈妈”也不像传说中那么伟大。有许多事情，是母亲的本能，或者是必须尽到的监护责任，实在是不好意思拿这些事去“感动孩子”。
作者在文章后面又举出了洛克菲勒母亲的例子，虽然这个例子的起点对我们大多数老百姓来说还是高了点，却也有些值得借鉴的地方，至少我是有共鸣的。例如“她教我享受学习，享受充实的生活，教我沉浸在结识有趣的新朋友的激情中，教我享受新食品，参观新地方，教我享受对未知世界的探索”。这些东西，咱老百姓也可以“山寨”出一个平民版，不是吗？
我本人肯定没有洛妈那么高雅+优雅，也没有极高的艺术品位，连有品位的大牌包包也没有，更没有带孩子环游世界的勇气（每年去1-2个地方，可以有），但我还是会努力去享受生活，见缝插针地享受，然后教孩子享受生活，最后大家一起享受生活，自认这样也挺好（虽然家里某人有些鄙视我的小资情结）。个人认为，享受生活，主要在“心”，心底有一种愉悦的感觉，这个不需要太多时间，太多银子。和孩子一起做点美食，然后在充满阳光的deck上，和孩子边吃边聊，感觉就很好。
如果有了这种感觉，这种默契，我就不需要刻意去“感动孩子”，不需要声嘶力竭地让孩子感恩让孩子孝顺（其实这种事情说多了反而伤感情）。相信只要保持良好亲子关系，孝顺与否，孩子知道大方向怎么做的。
PS – 和pre-teen的小争执，希望不影响大方向的把握。
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mark
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我也不会去刻意。至少目前不会，
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爱孩子不代表为孩子而活
也要有自己的人生
毕竟孩子成年后离家会有自己的生活
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倒数第二段写的真好
养育孩子是父母自己心甘情愿的，在养孩子的过程中做父母的也体会到了很多幸福和快乐，但是并不需要就把自己全部奉献给孩子，我觉得做父母也要首先做自己，爱自己爱生活，然后带孩子体会各种经历，教会他们也做一个爱自己爱生活的人。
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我老妈最让我感动的一点是： She never judges me or my brother。不管是我哥在初中把小女朋友带回家的时候，也不管是我跟她说我要做纹身的时候。
PS， 她也从来没说过那种“感动'"的话。
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你会不孝顺这样的老妈吗？肯定不会
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说句不孝顺的话，一直到现在，我妈每次说起： 你们小时候，我们为你怎样怎样怎样.... 我都很没良心的没什么反应～
又比如我妈来我家住，甚至不舍得多吃肉多吃水果，每次都说，我的份省给小朋友吃...... 我都非常郁闷。其实家里水果多到有时候来不及吃要烂掉，我一点也想不通为啥要这样。所以我经常说我妈 “又在故作姿态 ” 了。
可能老一辈的人观点不同，但自己做了妈妈以后，我宁愿我是和她们一起疯，一起抢东西吃的妈妈，而不是整天在她们耳朵边上叨叨，孩子，我为你付出了很多！
[ 本帖最后由 Mylittlelover 于 2011-10-20 17:01 编辑 ]
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当然啦，就像你最后说的，本来孩子在孝顺的大方向上就不会做错的，再加上关系好，怎么可能不孝顺。
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的确是这样。孩子大方面明白就好！
我老公的妈妈到现在还在一把鼻涕一把泪的当着我和我老公的面说着，当年她是如何如何辛苦的把老公带大。这种事情可以说一次，可是年年都说，月月都说，说到我们都能背下时。我觉得我受不了了，很想逃走，或是离开不听。
我个人认为妈妈和孩子一起的时间并不没有想像的那么多，从幼儿时代是天天在一起。小学时代开始每天早晚见面，中学时代可能被寄宿，大学时代更是离开家庭外面独立生活，之后就建立自己的小家庭了。 所以幼儿时代妈妈们的辛苦也是应该的，每天重复着做着喂奶，换尿布，洗衣服的辛苦工作，心里也应该是自愿和高兴的。 因为现在正是和宝宝建立亲密关系的时候。难道妈妈为孩子做这些就必须让孩子记住并感恩吗？
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我觉得和孩子们建立亲密的朋友关系更好
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我也觉得不要抱着感恩的心态对待孩子，母亲是心甘情愿爱孩子的，但是孩子不是我们私人的东西，他们早晚会离开家庭的，以后也会成为父母为自己的孩子付出，只要大方向对了就可以了，我觉得等我老了，孩子们有空来看看我就可以了，我也不会要求他们养我或和我一起住什么的，我觉得一天到晚唠叨对孩子付出多少对孩子有多爱的太煽情了，有点受不了，哪个妈不喜欢自己的孩子呢
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我希望儿子听我的意见是因为喜欢我，觉得我是对的，
而不是因为我是妈妈，或者畏惧
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以前在悉尼的时候，塔塔的好朋友小E，他的奶奶天天叨叨如何如何：比如不吃鸡蛋给孙子吃，不用纸尿片宁愿擦地板。。。。。。我相信这位奶奶也不少在自己孩子面前叨叨的。我直觉就是她需要人家感激她。
当妈是自己的选择，何必要孩子感激涕零那样？俗语有云：施恩莫求报，何况是自己的孩子？
塔爸以前老说我，别叨叨多辛苦的，孩子是你自愿生出来的。我起初听了，那个气啊，现在想来也是有道理的。
不以孩子感激自己为前提，尽自己最大努力培养孩子就成了。
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喜欢！
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爱就是自然而然，为嘛要刻意呢，凸显也好，抗拒也好。。。
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我也是这观点
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原来还跟我的帖子有关。
其实我转发那个帖子就是想提醒一下新妈妈们，尤其是忙着喂奶照顾孩子没有时间给自己的妈妈，就是说要对自己好点。但是大部分的新妈妈对孩子好都是一种本能应该还没有去想到什么回报让孩子歉疚之类的。也没有打算像祥林嫂那样天天说给别人听我对孩子怎么怎么，要感动他。我一直认为孩子大了都会有自己的世界，能陪着我们的还是老伴了。
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我懂MM用意
我只指写原帖的人或者写类似煽情文字的人。。。。说到底，写原帖的人，都未必真孝顺
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我之所以觉得可悲的是我们父母那辈的女性，五十年代左右。
他们大都从小吃过苦，兄弟姐妹很多，父母对他们也不会多么照顾，如果是女的，更容易被忽视。
所以当她们有了自己的小孩，才想方设法的要对自己的孩子好，也许有时候方法不对，我们不认同，但她们为孩子付出的心是真的呀。更何况后来的独生子女政策，就那么一个孩子，难免也担心老了孩子不要她了，有时候就喜欢让自己过的惨些，是想让孩子多重视她一点。这也是可以理解的。
我觉得只不过是看事情的角度不同，也不能说她们省吃俭用，任劳任怨就是在作戏给我们看。那样对她们也不公平。
虽然我也很烦我婆婆总把自己弄的惨兮兮的，我老公就总要安抚她几句，所以说可怜之人必有可恨之处。
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孩子真正依赖我的时光也就那么短短十几年，其实连十几年都没有，我会尽量去享受这段日子，有辛苦有抱怨，但更多的是开心和愉悦，这样付出和回报已经两清了（如果非要算账的话）。
至于孩子是否感恩，可不是靠老的唠叨就能有的，那些不厌其烦的诉说有时徒增反感。
所以还是做我该做的，说我该说的，我相信这种亲子关系下长大的孩子，也不会差到哪里去
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这个嘛，人家也就那么一说，咱就那么一听，不必太认真
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写点和这还搭点边的题外话，有人说女人一生的命运和三个男人有关，第一个是自己的爸爸，第二个是老公，第三个是儿子。
有这么一个女人，从小没了妈，爸爸娶了后妈后就基本没有管过她了，后来嫁了老公，也是一辈子辛苦为了孩子和老公，非常省吃俭用，很早这个家当了家庭主妇，现在老公也是对她有一搭没一搭的，有时还呼呼喝喝的。幸亏有个好儿子，经常跟她嘘寒问暖，十分尊敬。
这人就是我婆婆，她是我见过最节省的人，也是有块肉都要省下了给孩子吃，出去吃饭，也这样，水果都被她藏烂了还不舍得吃，我送她的香水和护肤品她都让女儿在国内网站卖了。很无语。
我亲妈比她还想得开，还会给自己买几件贵衣服。而她还挑我准备捐了的孕妇衣穿。我曾经非常郁闷就觉得她故意拌可怜博同情，后来对她有了更多的了解也等慢慢理解了，但还是很不认同。
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哎，女人怎么就不能学着对自己好一点呢，辛苦了一辈子了，永远是为了别人
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狠有理... D妈妈是有大智慧的女人.
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中国的传统文化里，有把“吃苦”当做“美德”的倾向。不仅是做妈妈这件事，其他例如读书求学，也是这样。不“头悬梁锥刺股”不足以平民愤。所以，传统妈妈爱对孩子诉苦，可以理解。
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50后，确实冤，确实苦，啥国家的“好”政策都赶上了，才导致了今天的缺乏安全感
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MM过奖。我也在成长摸索中。
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