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孩子不听话，是为父母者专有的一大烦恼。 别人不听话都不是问题。下属不听话，可以警告直至开除。客户不听话，要想尽办法说服。老板不听话，没法子，看在钱的份上忍了吧。配偶不听话....两个人得互相听彼此的话好伐？ 唯有孩子不听话，是牵肝动肺的。缘何？因为父母对孩子的认同之深，也因为孩子的挑战来得猝不及防。
父母容易认为孩子是自己的教育作品，作品走向未曾预料的方向当然会沮丧，却忘了孩子的生活最终是属于他自己的。孩子挑战质疑的又经常是父母确信无疑的观念，比如 “着凉会感冒”、“吃得苦中苦方为人上人”，父母并未深入思考过这些观念是否真确、在什么条件下成立，遇到孩子质疑而不能有理有据地解答时也就会恼怒。
烦恼皆由观念起，为孩子不听话而烦恼的，多是有着“孩子应该听父母话”、“父母知道怎么对孩子最好”、“父母是正确的”的观念，否则就不会执着于“孩子应该听父母的话”。 倘若父母能想到，自己的经验不一定正确或适用，自己认为的好不一定是孩子想要的，就不会那么执着于让孩子听话，也就会少一些烦恼。倘若父母能进一步想到，听话未必是美德，太听话也可能对孩子的成长有损害，那么在要求孩子听话时就会更谨慎。
孩子不听话的方式形形色色，从不肯吃父母指定的有营养的菜，到不肯看父母指定的有教育意义的书和节目，从不肯配合父母要求的行动，到不肯认同父母讲的道理。让父母又气又累又急又忧。 气的是我本有心向明月，奈何明月照沟渠。 累的是孩子牵着不走打着倒退。急的是这样下去如何是好。忧的是输在起跑线上未来如何。长此以往，不仅有损亲子关系，也有损家长的身心健康，毒害家庭气氛，后果之严重再怎么说都可能。
那么，在孩子不听话的时候，父母该如何科学地应对呢？
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是啊，该如何科学地应对呢？
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2 关系！关系！关系！
重点说三遍。打造良好的亲子关系是关键。
很遗憾，很多父母居然没有认识到维护亲子关系的重要性。认为父母对孩子真心真意，掏心挖肺地为孩子好，孩子从小对父母无条件依赖，这样的关系血浓于水，颠扑不破，何须刻意维护？
实际上家庭既是爱的来源，也是伤害的来源。亲人的伤害可能来自无知、修养不够、或沟通习惯不好。粗暴干涉、语言暴力、施加精神压力、限制人身自由，都可能使最亲密的关系受损，而关系一旦损坏，修补就难了，这适用于夫妻，也适用于亲子。
幸运的是，孩子是世界上最愿意原谅我们的人。无论我们做了多过分的事，通常只要道歉，孩子都会欣然接受，继续爱我们。可惜的是，很多父母从来认识不到自己的行为有什么过错，也绝不会给孩子一声道歉。伤害累积十几年，到青春期的时候，孩子就可能不再原谅你了，只想离开你，或者，想起父母的时候是爱恨交加，无比纠结。
很多父母想不明白：我说的话是正确的，为何孩子不听，偏要反着来？ 明明是我为孩子着想，为什么孩子偏和我对着干？ 如果这样的情形屡屡出现，就要先检讨亲子关系如何。
想想看，如果你讨厌的人给提一条意见，你会考虑吗？你恐怕第一反应是怼回去吧。如果是好朋友提的呢？ 如果关系不好，你的意见再正确也白搭。甚至，你越正确就越对孩子有害，因为孩子会选择跟你的建议相反的做法。
所以，想要让孩子能听得进你的话，搞好亲子关系是关键。
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孩子不听话，父母先检讨
1. 说的内容对不对
2. 说的方式好不好
3 嗯 关系是否和睦
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楼上几层说得很对。而且要给孩子充分的自由，尽量少插手。
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我觉得认为孩子一定要听父母话的期望本身就值得推敲.
父母的要求就一定对? 孩子有不一样的要求和想法就一定错? 孩子要听父母话的这个设定里, 包含了对于错, 控制与臣服的关系和内涵. 我就不喜欢这样的亲子关系. 我喜欢在家庭内部, 平等讨论, 然后彼此让步最后达成一致.
不过我儿子才３岁半, 可能还没到实战阶段
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只是經驗之談, 絕對不科學:
首先想一想自己的要求合理不合理. 這個很難.
其次是怎樣表達. 年代不同了, 不是有理有輩份就可以大聲. 有時候要家裡的千金少爺聽話, 還得有方法, 要懂得表達.時間地點也重要.
同意一位樓友說的: 關係. 關係好的, 就算你說的不合理, 他也會聽. 但關係不是用物質買回來的, 是用時間磨出來的.他們說話的時候, 你怎樣反應, 反過來可能也有相類的結果.
身教. 真是威力很大的方法.連貓狗也會模仿主人的性格心情, 何況是人?
黑白臉. 老子罵完, 娘親就邊安慰邊說道理, 把爸爸說的, 用另一套方法表達. 個人認為, 角色反過來, 效果就差得遠.
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举个例子吧，晚上孩子不愿意睡觉。告诉她太晚睡觉影响发育，一起探讨为何晚睡影响发育，做了research给了很多文献给她阅读，她表示理解。然后到10点了，我说太晚了，睡觉吧？她又来，why i must sleep early？
背景：10岁，school day，关系和谐，高兴和不高兴的事情都会和妈妈分享。
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道理是对的，她应该也是很愿意接受的，但是习惯晚睡了，一时改不过来。
大人明白这道理，做不到的人一大把。
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小朋友太小的时候，对后果没有感性认识，讲道理也是行不通的。
比如说你和小朋友说，吃糖牙齿会坏，但是在牙齿没有坏之前他无法知道牙齿坏是什么，他没有疼过，没有经历过看牙医的可怕，但是糖的甜味是实实在在在他脑海里的，这时候你和他讲道理也许行，也许不行，如果行也多半是因为他太小，无力反抗
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关于让孩子早睡，有人如此建议：
睡房内，没有任何电子产品，甚至书都没有。
到了时间，全家断电
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亲子关系我也认为是最好的催化剂，但是过头了就是情感绑架。
有时看到有些孩子为了让父母开心，委屈自己也是很让人心疼的。
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全家断电
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我也发现华人家长爱讲道理，包括我自己，其实没用的。
对大孩子，也难有效
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电脑手机一起关闭，9点半齐刷刷上床
大人要是做不到 。。。。
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我的一招， 从娃小时候就开始用， 至今似乎还有效果。
“你不听我的话， 那我也不听你的话， 看谁熬得过谁。”
此招要从小贯彻， 而且大人要说话算话，只要你不听，我就不听， 不心软， 没例外
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道理这种东西，生活是最好的老师，但是大人不教怎么都是说不过去的，个人领悟力也有差别，虽然教了也不一定管用。
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非常同意：良好的亲子关系是家庭教育的第一步。这个决定了孩子会不会用耳朵去听你说的话。没这一步，你说得有没有道理，对他来说都是nothing，耳旁风
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说说什么时候你需要听娃的话？
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对啊，我们都信奉了子不教母之过
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不信奉的话该怎么办呢
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娃提各种要求的时候呀。
比如周末篮球比赛， 去公共交通不便的地点，娃指定时间让我去接送。我得听娃的话不是 。
听话真的是互相的。
娃小时候也喜欢吃塘， 要求我买糖， ok， 我听，我买。 但我要求他平时每天最多吃两颗， 周末可以报备了可以多吃几颗。 如果他不听我的， 那我只好断供， 直到处罚完毕。 到后来， 家里有糖， 人家根本想不起来吃。 双赢
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赞同。
关于最后一句，目前，我家是慈母严母，严母慈母。也许以后孩子大一些了，爸爸会参与进来的多一些。
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威逼利诱
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父母言行一致的话，孩子基本有样学样了。
如果某些方面希望孩子超越父母，那就得别处借鉴借鉴。
MM 家的孩子，怎么想都是那种完美型的
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我也觉得大人该说的还是得说，孩子当时听不进去，或者是听了以后没重视、没记在心上，等以后真遇到事儿了，父母以前说的话有可能会ring a bell，就为了这个可能性，父母该唠叨还得唠叨，不能偷懒
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贬低，打，骂，三部曲从娃娃做起。
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辛苦媽媽了
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看出来了，这是在夸我
同意身教大于言传
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谢谢。。。
在很多家庭参加的活动中，我发现中国爸爸，愿意多花费时间跟孩子讲道理很少。倒是看到很多西人爸爸对孩子的举止行为很是细心关注，非常及时地纠正和沟通疏导。这让我很是羡慕。
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