话说不知道大家还记不记得，我们曾经给大家介绍过一个奇怪的账号——“Overheard LA”（窃听洛杉矶）。
在这个账号里，专门记录了洛杉矶的网友们无意间听到路人讲的对话，还真的挺有意思的：
一个父亲跟成年女儿说：
“你要是想过得起你在Instagram里过的那种生活，那你得找份新的工作。”
孩子大叫：“我凭啥非得听你的？！！”
保姆：“因为我是个成年人。”
孩子：“杀人犯还是成年人呢！”
女生跟女招待说：“能不能帮我溜出去？这是我最糟糕的初次约会了。”
女招待：“苍天啊！我活着就是为了干这个的！”
“居然在这碰到你了！我以为你会在萨凡纳呢！”
“婚礼取消了，所以我过来避避暑。”
“啊……对不起。但宝贝实话实说，那男的真的是个垃圾。”
“……我们取消婚礼是因为疫情……我们还在一起呢……”
“我老是养不活植物。我觉得是我那里太黑暗了。”
“啊？不会吧？你家里阳光挺充足的啊。”
“我说的是我的内心。”
爸爸跟儿子说：“糖果是会让人上瘾的，老弟。你看那些女童子军，记住了，她们就是一群可爱的毒贩子。”
在餐馆里，一个女孩儿站在桌子前擦了擦眼泪，然后给了男朋友一个吻。
另一桌的女孩儿问：“你们俩刚刚订婚了？”
女孩儿：“不是，他给了我一个惊喜，他帮我把所有停车罚单还了。”
“你约会怎么样？”
“我跟自己玩了个喝酒游戏，他每提到他的博客一次，我就喝一杯。别的我就记不太清了。”
“你怎么了？”
“我知道这么说很不好，但我已经开始对社会解封重启感到压力了……”
洛杉矶机场的女播音员：
“女士们，先生们，首先我要为我的嗓音道歉。今天是我70岁生日，派对玩太嗨了。”
女孩儿拿着瑜伽垫上了车。
司机：“去上瑜伽课？”
女孩儿：“不，每次我看起来很狼狈的时候，我就带着瑜伽垫上班，这样别人就会以为我刚锻炼完。”
一位80岁的女性站在老年人优先专线上：“自打1961年以后，我可从来都没享受过VIP待遇。”
70岁的女性：“那我猜我们现在肯定特性感。”
男人：“你好，请问撒旦（Satan）在哪？”
超市员工：“你是在找魔鬼？”
男人：“额……它是素食主义者吗？”
超市员工：“啊，小麦面筋（素肉，seitan）是吧。冰箱后面的通道。”
“她总会发一些类似‘呃，又是周一’之类的可爱照片，但她也不上班啊。”
“是的，我觉得网红确实不应该滥用我们社畜的文化。”
陌生人：“您介意我和您拼下桌么？”
男人：“请便。”
过了一会儿……
陌生人：“啊，您是喜欢喝茶还是咖啡呢？”
男人：“哇喔，我们可没说好还得聊天。”
8岁孩子：“妈妈，你能对我好一点吗？这可是我第一次面对疾病大流行。”
“我就想说，很怪的一点就是为什么没有占星家或者宗教大师预见了现在这个状况？”
“你上了Uber之后，能告诉我到达时间吗？”
“咋了？我就发短信告诉你我上车了不行么？”
“我之前眼看着你躺在床上给人发短信说‘在路上了’。所以，你，不行。”
“我现在觉得很平和……全世界的焦虑终于达到了我的水平了。”
洛杉矶机场达美航空的空乘人员：
“有人在门口丢了一个‘iEar’么？
我用的是三星，我不知道这玩意叫什么。”
20秒后：
“有人告诉我这叫‘AirPods’，女士们先生们，谢谢。”
“我告诉我的医生，我一周喝两次酒。结果她跟我说，‘Alexis……别扯了，我关注你的ins了。’”
打电话的老哥：“妈的，我能一会儿给你回电话么？我弟弟在另一条通话线上呢，他第一次挑牛油果。”
“今晚过得怎么样？”
“第一次约会，我忘了企鹅怎么说，所以我就叫它们‘摇摇晃晃的冷鸟’，所以……可能不太好。”
洛杉矶国际机场扩音器：
“一只叫Ray的狗请注意，请前往2号门。你的主人在2号门等你。
重复，一只叫Ray的狗。”
咖啡师：“嗨，老兄，照旧吗？”
男子：“今天只喝咖啡，三明治我吃不起了。”
咖啡师端来了咖啡和三明治……
咖啡师：“别担心，我请客。”
男子：“啊……我没说我买不起，我是说我扛不住三明治的热量了。”
一男的对拿着帕尔马干酪的服务员说：
“给我多加点奶酪，使劲加，加到你被炒鱿鱼那种程度！”
健身教练：
“首先说，别误会，我喜欢你们来上健身课。
但你们TMD到底是靠什么谋生啊？为啥在星期二上午10点还能来我这上课啊？”
“她23岁，他49岁。他拒绝在父亲节这天跟她一起去吃饭，因为服务员总误会他是她爸爸。”
行吧，路人的生活，也是real精彩啊-。-……
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