澳洲Play Date 正确打开方式

在澳大利亚小学教育



在澳洲，一个妈带两个或两个以上娃是常事儿，难免大家都有忙不过来的时候，因此相互串门儿轮流帮忙带娃就是一种常规操作，毕竟一个娃是赶，两个娃是放，在自己家同时带四个以内年龄相仿的娃也并不很累。这种今天你来我家玩，明天我去你家混的活动，就是所谓的play date。

说实话，play date是娃保持身心健康，培养各方面能力的大好机会。同时由于各个人家的肤色背景有很大差异，生活习惯迥异，相互串门也是增进彼此了解的好方法。
娃大点以后，play date还可以升级为homework date（相互到对方家写作业然后一起玩），以及sleep over（相互到对方家过夜）。

那么在play date的过程中，我们做大人的有哪些省心省力的办法？对于娃，又有哪些文明礼貌的要求呢？

开个帖子，希望大家集思广益。
此贴讨论的是理想状态，相信没有一个人/一个娃能够全部做到。但知道理想状态，总比懵懵懂懂犯忌讳好，是吧？：）

1. 来我们家玩，大人如何做？
2. 去别人家，大人如何做？
3. 来我们家，如何做好小主人？
4. 去别人家，如何做个有礼貌的孩子？
5. 从play date中，我们可以学到些什么？


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一. 来我们家玩，大人如何做？
1. 根据自己的实际情况，对play date的频率有一个整体计划。比如我们家，计划是学校假期一周三次，学期当中每周一次，这是两个娃的总数，包括来我们家也包括去别人家。太频密，当家长的很累；太少，娃得不到足够的放松和锻炼。

2. 有意识地对play date之前打扫卫生的时间进行限制。作为一名有自尊心的大人，相信每个人都希望朋友来访时，家里呈现一种窗明几净，井井有条的状态，而一旦开始打扫，则发现处处是灰尘，食物残渣和娃的“艺术作品”！因此打扫一次往往要花个大半天，而等娃一来，恢复脏乱的速度远超过我们成人整理的时间。很多人都是畏惧打扫，而不愿意组织play date。总觉得自己家没有准备好，也许等过段时间，等自己空一些，就可以组织。保持这种心态的家长，一年可能也搞不了一次play date。其实，站在娃的立场上想一想，她们有多在乎对方家里的干净程度呢？人家根本不在乎好伐？所以虽然每次有朋友来玩，我还是会简单规整规整，但会刻意提醒自己整理/打扫的时间控制在一个小时之内。

3. 准备健康而简单的饭菜。刚开始邀请小朋友来家玩的时候，我真的很花心思烧菜，后来发现，完全没有必要！对很多澳洲小朋友来说，那些需要花很长时间进行食材处理的中国美食，人家可能根本欣赏不来。现在我通常是准备一个肉菜（红烧鸡腿/红烧小羊排/煎猪排），准备一个蔬菜（青菜炒蘑菇/西兰花/炒杂蔬），然后上菜的时候每人一个吃西餐的大盆子，里面是一团米饭+一荤一素。如果有穆斯林/印度/犹太人小朋友来则额外多准备一个素菜（比如四喜烤麸）。这样准备起来超简单，而且非常受欢迎，因为去别人家，通常西人都是订个披萨或寿司外卖。其实红烧肉也很简单，很多娃也爱吃，但西人家庭一般认为很油腻或很烫的食物是不健康的，所以很少烧红烧肉给娃的朋友吃。

4. 准备健康而简单的零食，通常就是苹果切块或者一盘哈密瓜啥的。相信大多数家长都不会喜欢娃去play date吃了一堆薯片/糖果等垃圾食品。

5. 发出邀请的时间不要太早也不要太晚。如果太晚邀请，比如礼拜六早上才打电话问人家当天有没有空，比较难约到人，有时候也会让人怀疑是不是被当作“备胎”而有不被尊重的感觉。如果太早邀请，比如很多西人一约就是两三个礼拜以后，则会带来额外的压力，谁知道两三个礼拜以后会不会正好碰到各种突发事件/大姨妈来访而忙的不可开交呢？Play date说到底还是一种娱乐活动，搞得自己紧张兮兮实在没有必要。我觉得提前两三天约还是比较合适的。

6. 邀请的时候给出明确的时间，比如说好周六早晨9:30-11:30，就比含糊地说周六早晨要好。

7. 尽可能告诉对方还打算邀请哪些小朋友，有时候同时邀请的a和b可能上个礼拜正好闹翻了，那就会比较尴尬。

8. 家里有不止一个娃的，可以同时请两拨/几拨人。这样打扫房间和准备食物都只需要一次。反正大娃的朋友们都大了，可以自己归自己玩，我们重点陪小娃和她的朋友就行。

9. 家里有电子游戏或neflix的，完全不用担心娃会觉得无聊。但如果没有，其实也没啥。我家娃的朋友都知道我们家是screen free home，所以不会带pad/手机过来玩，来了就是打牌/下棋/躲猫猫/打球。。。反正小朋友们总归会找到东西玩的。

10. 最后但也是最重要的，安全问题一定要重视！如果是放学后的play date，接到其他小朋友以后马上发条短信给对方家长报个平安。开车上路前回头看一下是否所有小朋友都系了安全带；家里的泳池和蹦床尤其是高危区域。有时候，从小朋友的卧室的老虎窗很容易就爬到屋顶上看星星，对于teenager的sleepover，就要特别小心。


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二. 去人家家，大人如何做？
1. 如果娃收到play date的邀请，应尽快回复去还是不去，并表示感谢。如果暂时无法确定的，最好也要告知对方理由和最后确认的时间，比如：“我们真的很想去，但那天下午可能要办**事，我可否明天再跟你确认？”

2. 尽可能准时到。说实话这很难的，有的时候娃就是临出门了突然又觉得自己的裙子不好看要重新换一条，或者要重新梳一个复杂的发型。所以指望娃能够一到时间就穿上鞋子立即出发，几乎是不可能的！唯一的办法就是提早十五分钟出门，如果到的早了，就在人家家门口等一会，然后准时进去。

3. 尽可能准时接，如果有事耽搁了，一定要马上跟对方联系，道歉并让对方心里有数我们会迟到多久。

4. 尽可能准时接，还需要娃的配合。通常情况下娃都是玩得乐不思蜀恨不得住在别人家里，所以提前跟娃约法三章非常重要。有的家里管得严的，大人一叫小孩就走了，有的小孩则要纠缠老半天。

5. 送娃到对方家里，在门口寒暄几句，然后大人就可以走了，没必要进门。有时候对方家里并没有整理得很干净（尤其是那些经验丰富经常搞play date的人家），这个时候大人进到家里人家可能会觉得尴尬。另外，一般大一点的娃都会自己玩，这时候主人家的大人可能有一堆家务活要干，比如洗碗/洗衣服，顺便看着娃，如果我们大人进门聊天，可能会打乱主人家的时间安排。

6. 让娃自己带着水杯，当然忘记了也没关系；

7. 可以让娃带一个小零食，当然最好不是高糖的垃圾食品；

8. 看情况可以让娃带个大家都喜欢玩的小桌游或pokerman cards，如果已经知道对方家里玩具多得不得了，则不需要。

9. 不要送昂贵的或过分尽心准备的礼品，毕竟play date不是生日趴。

10. 对于那些放学后的play date，最好让娃带一个手机/电话手表，并让她到达对方家里以后给我们发条短信。


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三. 来我们家玩，如何做好小主人？

1. 与小伙伴和谐共处。
这条说起来貌似很容易，但我们搞playdate的第一年（那时候已经是y3了），每次都是有人哭的——玩着玩着就吵架了。
家长如何帮助孩子？多说说孔融让梨的故事让娃学习一下中华民族谦让的传统美德？——我觉得在这里是不适用的。
有效的解决之道是让娃多跟其他娃玩，玩的多了，自然知道什么时候该争取什么时候该妥协。
所以kindy-y2是搞play date的最佳时机，如果错过了这段时间，到了小学高年级，一个情商特别低的娃，比较容易面临没有朋友的窘境。
由于有了大娃的经验（jiao xun），我家小娃从preschool就经常带去公园和其他人一起玩，进入kindy后也搞了好几次play date。目前虽然是班级里最小的孩子，但跟其他娃相处融洽。

2. 在朋友来之前，就预先想好玩什么。
免得来了以后，其他娃提出：“I’m bored, can we watch TV/play game?”。如果比较想玩其他朋友家里的某个board game，也可以事先请对方带来一起玩。

3. 在朋友来之前，对“家规”进行说明。比如，我们家是screen free home，所以不可以看电视或者打游戏。有的家庭特别注重饮食健康，所以不能带垃圾食品，比如薯片和甜食去。又比如犹太人和印度家庭大多数肉类都不能吃，所以一般是提供素食的。反正各家有各家的规矩，只要说明一下，小朋友都会遵守的。

4. 在玩的过程中，如果小朋友有不适当的行为，要出言提醒。
在这里要特别说明的是，不能乱翻别人东西。
在国内的时候，很少有这种情况发生，国内的孩子一般都比较乖，几乎没有到别人家里乱翻东西的。但在这里长大的娃，不论是西人还是abc，不知为何乱翻东西仿佛是个普遍现象。明明桌子上已经摆了充足的食物，还是会打开冰箱看看，或者打开食品柜，看到冰激淋/巧克力之类的就要吃或者招呼也不打一声自己动手拿。女孩子还会打开妈妈的衣柜，随意地把bra套在外面，以及穿上妈妈的高跟鞋在屋里走来走去。
刚来澳洲的时候脸皮比较薄，我和娃对于这种情况都有点措手不及，不知如何是好。带着微笑轻轻地说不，貌似人家也不听。
后来发现，对于这种情况，就得把脸拉下来，严肃地告诉对方，不可以擅自打开衣柜或食品柜等，不可以打开抽屉乱翻，请在指定的区域（比如客厅+女儿的房间）活动。当然这话由小主人说更合适，大人说轻了不管用，说重了难免有教训他人孩子的嫌疑。由娃来说：“ Hey, we can’t do that. My mum won’t like ….”，一般孩子都会听的，毕竟都是好孩子。
还比如有一次，我煮了红烧小羊排，比较受欢迎，一上桌大家就筷子不停，这时就有个西人小朋友站出来了：“Hey, I think we should leave some for adults!”。这就是一个很好的有教养的示范。

5. 做好“小主人”，当好“安全员”。
孩子们在一起打打闹闹，有时候难免有一些“危险动作”，这时候一定要立刻站出来制止，because it’s not safe.
看到潜在危险，一开始当然都是大人制止的，年龄小的娃经常对危险不自知。但娃越大，就越能理解这一点，所以安全问题也就逐步由大人出声过度到孩子们“自治”了。

6. 自己规划play date 的时间，自己邀请小伙伴。
一开始当然都是做家长的活，但逐步逐步，这些工作都可以交给娃做。
娃兴致上来了，还会自己上网找软件做个精美的邀请函发给对方（当然我觉得一个普通的play date并无此必要），但她有兴趣，锻炼锻炼也没啥不好。

7. 参与play date开始前的准备工作。
在我们家，打扫工作是有分工的。
老大比较大了，所以要负责整理她自己的房间+书房+客厅她的书桌，另外还负责所有铺设了地毯的房间的吸尘。老二比较小，目前只负责收拾自己的玩具，以及将自己的书桌收拾干净。
另外像切水果，准备fairy bread之类的事情，老大也可以帮忙。偶尔老大还会在我忙不过来的时候打扫卫生间和整理门口的鞋架等。
所以一周一次的play date对我们当大人的一大好处就是，调动全家的积极性，一周大扫除一次，让家一直保持一个相对整洁舒适的状态。


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4. 去别人家，如何做个有礼貌的孩子？

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5. 从play date中，我们可以学到些什么？

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别的不说，sleep over是陋习，千万不要学习。在美国的华人现在竭力反对。反对到即使是很熟悉的朋友家也不行，更不提是女娃的了。（调查贴见华人网）

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同意，见过两个原本比较要好的华人朋友家庭几个sleep over下来反目成仇的. 让孩子在别人家吃饭已经够家长为难的了, 更别说过夜了.  一起玩可以，适当保持距离还是必要的

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可以八一八反目成仇的具体过程吗？

咱们也避避雷：）

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很多时候是因为大家饮食和卫生习惯不一样，一次两次可能问题不大，次数多了就出问题了. 孩子去sleep over回来生病了, Sleep over的时候家长没看住, 孩子们躲被窝里玩ipad玩到大半夜, 孩子之间闹矛盾啦等等，本来都是鸡毛蒜皮的小事，但积累多了就是大问题。都说“相见好, 同住难”啊.

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我觉得playdate吃个午饭下午接走差不多了。再长我也不愿意让孩子呆

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这岁月，知人知面不知心，性侵儿童太多，坚决不要让孩子去别人家过夜。这话我说了无数次，继续不断的说，男孩女孩都一样，不要让孩子去别人家过夜，不要不要不要。不出事都没事，只要有一次，都是全家一生的噩梦，孩子一辈子就毁了。

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孩子还小的时候，我们都是约在公园一起玩，大家各自带一些吃的。也会约家里玩，但是大人也都在。说实话，孩子很小比如year2以前，很难把孩子放在别人家里，别人照顾起来也麻烦，自己也不放心。尤其是不熟悉的家长。
孩子大了以后，year3-year5左右，一般比较亲近的，大人也比较熟悉的，才会约到家里一起玩。没楼主那么多，但是每个term 中的假期有个几次。 有时候也是约在外面，比如看电影，溜冰，图书馆，打球等。基本留个家长在那里看看。其他家长放下就走了，活动结束了，来接就行。平时学校日，孩子也上after school care。

现在孩子要上中学了，简直不要太简单，基本不用管什么，人家自己就可以组织了。一群小朋友去shopping center，看个电影，然后一起吃个饭。家长管接送就可以了。

食物的话，我一般就定pizza，或者寿司。。基本自己不做。精力上来不了。。

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关于sleep over
开此贴本来想讨论一些play date的文明礼貌问题，没想到引来那么多对于sleep over的讨论：），在此聊聊我家女儿去sleep over的经历。

说实话，我们参加sleep over不算多的。
如果play date可以每周一次的话，sleep over 差不多一个学期才一次。
一来，sleep over毕竟搞起来麻烦点，一般都是碰到有娃生日开sleep over party，或者一个学期结束欢庆一下。
二来，play date谁都可以约，生日趴如果在外面办的话有时为了凑够十个人也会请一两个没那么熟的，但sleep over绝对是要熟的不能再熟/好的不能再好才会去彼此家睡。我娃的好朋友参加sleep over比较频繁，因为人家是本地西人，住在附近的cousins有三四十个，除了密友外，表姐表妹相互到对方家住一晚，让大人可以出个差或者约个会再方便不过。但我娃参加sleep over的对象，目前为止也就四个而已，都是多年的好朋友。

收到sleep over的邀请，娃无疑是很开心的，想想我们在大学宿舍彻夜聊天/畅谈心事，就能理解青少年对于sleep over的向往。
平时玩归玩，但论到彼此敞开心扉，聊一些深入的话题，没有什么比sleep over更好的机会了。

作为大人，我们也并不担心。因为会请娃去的那四家人家，都是从小无数play date一起玩过来的。平时大人一起约个咖啡，或者有事请对方帮忙接个娃都是再正常不过的事情。
当然避嫌也是需要的。
我家两个女娃还好些，另外两家都有哥哥或弟弟，她们在办sleep over的时候，要么把兄弟也送出去sleep over，要么就直接把男孩们送爷爷奶奶家。所以同时在家的男性其实只有对方爸爸而已。
而且我们参加过的sleep over，都是同时邀请三四个女孩，到时女孩在一个房间玩，爸爸最多打个招呼就回自己房间了，有什么事情也是找妈妈帮忙。都是住耗子的，楼上楼下这么多房间，爸爸和小女孩们一般也挨不着。
至于别有用心的变态。。。不知道人群中出一个的概率到底是多少。另外女孩都是三四个窝在一起，要下手也不是特别容易有机会吧？毕竟还有妈妈在不是吗？

睡眠不足的问题，这个是肯定会！
据我所知一般都会聊到三四点钟才睡。
不过我年轻时也这样啊。那些彻夜长谈的时光，现在想起来也觉得很美好呢～
我娃比较爱睡，一般12点半就睡了，虽然比她在家九点半上床要晚不少，但sleep over不是周五就是周六，第二天可以回家补眠。

在我们看来，这不是什么大事，一般有机会都会参加的。
除了有一次，第二天要考个试，娃主动提出不sleep over了，为了精力充沛地去考试，所以我们跟主人家打了个招呼后晚上9点就把娃接回家睡了，不参加也没啥～



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进来学习一下

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关于 sleepover的讨论，都是高楼叠起。

女娃的都对爸爸在家，兄弟在家的情况担忧
男娃的都对 吸毒的担忧
总体而言都是对该活动的积极性方面看不到任何一点有利于娃成长的方面

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Mak

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我们play date最受欢迎的食物自然是煎饺，通常牛肉，鸡肉和素馅的各准备三分之一，就老少咸宜，中外通吃了。每次我们准备饺子作为play date 的食品时，小朋友们的爸爸妈妈都会带着他们的兄弟姐妹一起来，大快朵颐一番，好不热闹。要是图方便的话，那自然是pizza了，不过我们会动员小朋友友们一起做pizza，放他们自己喜欢的馅料，这也是play date活动项目之一哦。

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孩子大了，比如上小学了，会很喜欢跟同性朋友玩，家长可以多安排孩子一起玩，但不要单独把孩子放到不熟悉或不是深度熟悉的家里去玩

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sleep over前提必须是family friends,也就是知根知底很多年的，孩子的好朋友在一起玩没问题，过夜不可以

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非常懒人家长表示，不搞play date，孩子自己在幼儿园和学校玩够吧。为安全计绝对不搞sleep over。偶尔约在公园玩几小时足矣

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我最不喜欢搞到家里来，弄得乱七八糟还得收拾，还得准备各种吃的，好麻烦。外面多好，随便作。

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同意，弄到家里来太累了。外面玩玩就好了。sleepover只有我的多年好友家我才会放。不熟悉的，一个不安全，二来也不好意思麻烦别人。

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我儿子最好的朋友是以前邻居的孩子，从幼儿园就一起玩。后来大家各自买了新房子还是很近就还一起玩。她生第二胎的时候，他儿子在我家住了两周，我们出去旅游，有时候孩子也托给他们照顾。周末有时她们带孩子出去，有时我带孩子们出去。家长偶尔一起吃个饭，不是很经常那种。孩子现在11岁了，大家关系都挺好地。

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真厉害，太有心了。这种什么play date，sleepover的看起来都好麻烦，也不放心，完全不考虑。我们不好意思去麻烦别人，也不愿意别人来干扰我们，所以有学校正常的社交就行了，登堂入室的就算了。

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playdate偶尔几次可以，sleepover女孩绝不同意，就怕万一。



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马克

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很多家长不愿意搞play date，主要是因为觉得麻烦。
比如我自己的父母。我小的时候，从来不被允许去别人家玩，更不能在他人家吃饭，如果被发现，就是一顿打，因为我爸妈不高兴招待其他孩子来我们家。
我小的时候，也从来不被允许留长发，因为可以不用梳头就去学校。
这种教育方式，估计我的父母至今也不觉得有什么问题。因为后来，该学的我自己都学会了，尤其是成年后第一份工作选择做销售，社交作为一门必修课这么多年应该算毕业。

但很多很多年，在学校被排挤，被孤立，甚至被霸凌的经历告诉我，小孩子能融入集体有多么重要。
年少时，总觉得周围的人待我不好；等自己有了孩子，才恍然明白，估计小时候特立独行的个性和低于海平面的情商也是一个“混得不好”的主要原因。
很多很多年的求学过程中，我读了大量的心理学/成功学（鸡汤文），常常默默地察言观色揣摩他人，才终于补上这一课，其中坎坷，自不必说。

当我带着孩子来到澳洲，我看到了她们作为华裔二代在社交中的天生弱势，以及我们家两个娃的天生禀赋（学业上无师自通，社交上懵懵懂懂），我愿意在社交/运动等方面，投入远远多过辅导学业的精力，让她们不要重蹈我的覆辙，可以有一个愉快健康的童年。
而play date，虽然不是唯一的方式，却确实是一个行之有效的途径。

每个家庭的情况不同，每个娃的个性迥异。
写此贴，并非号召所有华人家庭都开始play date，仅仅为那些跟我一样希望孩子提高一下社交能力，拥有几个好朋友，每天开开心心去学校的家长提供参考。
这个帖子算是play date的技术贴吧。毕竟刚开始组织play date时，大人手忙脚乱，小孩子吵吵闹闹，几乎每一次play完了都有精疲力尽之感。但等到熟悉了整个流程，掌握其中窍门后，大人孩子都知道应该怎么做，组织工作就变成轻而易举的事情。
另外，一般四个娃轮流到对方家玩的话，组织一次就意味着有三次可以不带娃去买菜/喝咖啡/看电影的时间，总体来说减轻了我们带娃的负担。


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记得小时候就是去亲戚家里跟表姐们一起玩一起睡觉感觉很开心。 如果小孩子们可以玩到一起，这种挺好的。

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五. 我们在play date中学到了什么？

多年前有本风靡一时的畅销书《穷爸爸，富爸爸》，作者罗伯特清崎是一名美籍日裔，他自己的父亲拥有博士学位，曾担任教育局官员，却最终在退休后深陷财务窘境。而他从小的好朋友的父亲，即使没有受过高等教育，却从一家小杂货铺起步，一步步奋斗成了房地产大亨。罗伯特目睹了这一切，秉持着强烈的致富愿望，一点点向朋友的父亲学习，从小时候为朋友家的杂货铺免费工作，到海军陆战队退役后选择成为一名销售，再到自主创业，最终实现了自己的财务梦想。
如果没有向好友父亲学到投资理财的知识，罗伯特对人生的很多抉择相信会截然不同。

这本书放在今天的澳洲，仍然有其现实意义。
我和我身边的朋友们，有不少是国内985/211院校毕业的，对于如何在考试中获得高分成竹在胸，所以辅导起我们自己孩子的学业来，简直不要太容易，华裔二代越来越高的精英中学录取率就是明证。
但是生活中，还有很多其他方面我们并不了解。比如我本人对于如何经营生意就一窍不通。如果有一天女儿要开一家中餐馆，那我唯一能帮她的就是找个经营中餐馆的朋友让她去打打工取取经。所以除了我们当父母的言传身教，给她们创造一个向他人学习的环境也很重要。

好在我们身处的澳洲，在文化和生活方式方面，是如此的丰富多彩。比如：

• 某韩国同学，从很小就每周一次跋山涉水去strasfield 的preuni上辅导班；
• 某日本同学，每天要花很多时间练习三门乐器；
• 某澳洲同学，一周五个activity，包括了三个不同的运动，一个戏剧还有一晚上教堂宗教课，却没有补习；
• 某犹太同学，明明自家家境殷实，却从来没有穿过一件全新的t恤；
• 某印度同学，从小就明白自己血统的高贵，如果以后谈恋爱，只能跟同样讲印地语的高种姓家庭的男孩子约会；
• 某菲律宾同学，父母一个白班护理一个夜班护理，所以从来不能全家一起出去吃晚饭；
• 某马来西亚同学，移民海外好几代了，父母还能用中文沟通，并且对自己是中国人这件事有强烈认同；
• 某澳洲同学，从小很独立，五年级的时候决定要考精英，拉着一脸懵完全搞不清楚状况的母亲去补习班报名，并经过两个学期的补习后顺利考上精英。目前已经想好了高考要考99.5，要学法律，并规划好了今后六年要选什么课，参加什么样的活动等一切大小事宜。
  

如果不是跟亚裔同学接触，那个独立的澳洲同学未必知道要报名上补习（至少她妈说起这件事至今还一脸茫然）。
我常常跟其他家长这样表白：我们是新移民，对澳洲的文化不了解，希望可以向你们学习。
所以其他家长烤饼干的时候会叫我闺女去裱花，我也会带她们去吃海底捞。
她们在聊天时会时不时向我们解释俗话俚语，我们也会在她们选修中文时免费提供作业辅导。

对于我们喜爱并擅长的中国的历史和文化，我很乐意跟娃分享。
而那些连我自己压根都不明白的西方文化，希望娃能在与朋友交往中，自然地学习。
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