澳洲孩子们在学校的冲突


在澳大利亚 朋友给我几套ICAS的题册让我儿子做, 却死活找不到答案那张纸了, 烦请哪位家长有这几套题的答案纸请上传给我, 多谢! ICAS2008 Math, 2007 Math 2008 Science, 2008 English 评论 补充:都是p 最近打算买房搬家,看上个RINGWOOD的房子 离那房子最近的小学是Great Ryrie Primary School,在步行距离内 可以看成绩感觉不咋的,一片粉红或白的 有住附近了解这个学校的JMS吗? 来说说看这


由于比来这个报道,估量各位家长的三观全部翻了个个。

我想开个帖子,甘心参与的家长列出孩子在学校的抵触,家长的应对,和学校的反响。希望给后来的家长们一个鉴戒。

请各位家长说本身的孩子的遭受,不要谈及其他的孩子,倒不是光为了隐私,而是别人家的事情,总有传差了的能够性。

大家觉得如何?

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甚么样的抵触算呢, 恍如我们上了7,8年学了,在学校几近没啥抵触
但是我们碰到过bully,不止1次。。

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嗯,等我下班,举几个自家的例子吧。

比来正好跟教员和PSYCHOLOGIST好好聊了聊,觉得和我们小时分还是很大不同,处置方式也不同,等我渐渐写。

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但是不能不说,在我看来,一些跟我说的想法也是实际多于实践,所以觉得家长能够需求在往常多想一想,把孩子也豫备好。

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抵触不多,比来发生的是,换到新班级当前,有一个比拟特别的女孩子,在理由的撕了我家孩子的上课本。
我跟孩子聊了当前,翻篇了。

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好。等你来渐渐分享。

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我家两个孩子,在学校,都没有受过冤枉,或是被人欺侮过。
特别是我家老大,一副不好惹的冷漠样子。。哈哈哈。
老二不断跟老大混的,性情比老大柔软些,不内在学校过滴挺舒适的。

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这个帖子立意非常棒,赞一个。
孩子刚退学,大到bully程度的抵触还没有,但由于情商堪忧,倒是和同学之间有很多小矛盾。由于深知我家孩子社交的弱点,让他渐渐学会做每件事之前学会“己所不欲,勿施于人”,这学期算是看到一些改良了。

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这么说我家孩子5年级时分遇到过一次抵触。
故事发生在孩子刚升6年级,某一个风和日丽的一天,教员忽然把我家孩子叫到教室外面告知我家孩子说小L(5年级伴侣圈的一个小姑娘)的妈妈道学校office把我家孩子给告了,说我家孩子要挟小L让小L给她food吃,不然就不跟小L玩了。
我家孩子听了都吃惊的不可,她说她比来2个星期都没跟小L玩过,并且她确切有吃太小L的food,但是那是发生在5年级的事情,并且是swap food,大家都是赞同的。 教员听了就点了摇头,她问教员她会不会get into trouble,教员说不会,并且教员置信她说的话。教员跟孩子说比来不要跟小L swap food, 她给你吃也不要吃。

放学孩子告知我后,我想一想按照我对孩子的理解,她相对干不出来这类事情。但是既然小L的家长告到学校办公室,我也该当去学校问问,说不定本身孩子眼前有小举措,也不好说。我因而约了孩子的class teacher。 我一去教员就跟我说,她置信我家孩子,按照教员的视察该当是小L诬赖,由于我家孩子自重新学年开学在新班级交了新伴侣,跟小L玩的少了,小L妒忌了。固然教员说这也是她的猜想。小L比拟sensitive,学校能够教员知道的比拟清楚。

我也没多说甚么,虽然我也有我的看法,但是我不能在教员那里多评价小L这个孩子。
小L是我家孩子在5年级前面末尾一同玩的比拟多的孩子,她家里有3个姐妹,她曾告知我女儿她有ADHD,不知是真是假,有次她说她姐姐在中学被bully了,如今在奶奶家里,一家人都围着关心她姐姐。 有了这些前情,我猜她能够在家里失掉的attention比拟少,所以也要整出来点bully的事情引发家人留意。但是我们学校校风好,bully事情少有发生。并且她有ADHD也不是空穴来风,估量emotion控制上还是有些成绩。

我给女儿解释我的理解,孩子觉得也有道理。所以我给孩子说,交伴侣必然教那些思维正常的,由于这次大家都是知道小L的,诬赖不成立,要是别的事情,有能够会有费事。

关于我也去学校找教员这件事情,我也给女儿解释的很清楚。不想让女儿歪曲我不置信她。 我跟她说我置信她说的话,但是既然小L的妈妈告到学校办公室了,虽然教员也选择置信你的说法,但是我想我需求去教员那里confirm一下,毕竟我是大人。

后来孩子就不跟小L玩了,小L找共同伴侣传话问我家孩子愿不肯意在跟她一同玩,女儿没正面回答。后来小L本身来问我家孩子,我家孩子只是说:I will think about that。
但女儿说她相对不会在跟小L一同玩,吃过一次亏了,长记性了。

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我家孩子很小的时分,我就用植物世界,教育他们。
我告知他们,校园里,单位里,社会上,欺侮人的人,就像植物世界里的食肉植物;而大多数普通善良的人,就像植物世界里的食草植物。食肉植物躲在角落里,时辰视察着食草植物,食草植物的眼神,姿势,语音,声调,都可以表露他们的弱点和害怕,然后就很有能够成了食肉植物的狩猎对象和牺牲品。

孩子从小我就告知他们,世界里食草,食肉植物共存,食肉植物不成能消逝,他们要做善良的食草植物,但是要坚决,弱小,那些欺侮人的人都找不到他们当目的的。要是他们勇于放马过去,我们必然让他们人仰马翻,我们往常吃草,非让我们吃荤,我们也不是吃不下滴!

对孩子的心思建立很重要,然后就自带气质,没有人欺侮他们的。

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遇到抵触是常态 处理抵触靠引导

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我家孩子在不同的学校有过以下的阅历(后两种次数比拟频繁)

1. 她KINDY的时分,能够以为个子小视着又比拟傻白甜,有比她大五岁的孩子问他要过钱。
2. 一年级的时分,她的一个伴侣A满嘴跑火车,说别人坏话,说教员坏话,还让她去跟其他伴侣鼓吹这些坏话,还好她长了头脑没去,但是她花了很久才置信A是故意的。
3. 二年级的时分,她和一个伴侣B不知道由于甚么缘由起了抵触暗斗,B让孩子C找我家孩子套话,问我家孩子她觉得B怎样,孩子说,没怎样,她们不是伴侣了。然后C立马当着我家娃跑去找B说,你看你看,我把她的话套出来了。那段工夫她有的东西转眼就看不见了,然后又在其他地方显现。有一次她看到B拿她的水壶,她问B为甚么拿,B说我没拿,你有证据吗?暗斗了好几个月,孩子说很累。
4. 四年级的时分,有个同学D,不善言辞,容易生气,胆子大,会动手,记性大,教员刚教育完了第二天又来,几个孩子去过医务室。D跟很多孩子起了很多频繁的抵触,我家孩子也是其中之一。但是孩子还是不断觉得,关于她来说,最累的还是和B暗斗的时分。

这些抵触,后来都有学校和伴侣给我建议,但是我觉得帮助最大的,是有一次我家孩子要跟PSYCOLOGIST做个测试,我在外面,她俩在外面。测试做完了,PSYCOLOGIST说我们俩聊聊。

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在这四种抵触中,学校都没有找过我,也没有告诉过我,即使孩子作为collateral damage受了点伤去了医务室。但是除了第二第三种状况,学校都找过我家孩子说话,发生了甚么事儿, 甚么引发的,为甚么会有旁人参与,对方是很生气的过去的吗?你有无惧怕担忧。然后还会分别问其他的在场的孩子。然后学校会本身处置处理。假如学校以为没有必要告诉家长,你能够一个月当前也不知道发生了甚么事儿。

所以我的觉得是,1. 假如孩子面对教员乃至副校长独立镇定,说话简约有条理,就很好。2. 但是假如孩子独立镇定,觉得本身和学校处理的很好,那末极能够回家也想不起来告知家长。哪天假如想起来了,这事儿都过去很久了。所以喜欢叨叨学校事情的孩子,家长必然要多听。假如是不喜欢叨叨的,那末家长必然要想方法多问。能够其实也很不好问,人家一句:我不记得了。我真不记得了。我是真的真的不记得了。。。3. 即使这事情过去很久了,一旦知道,写个邮件去和教员理解一下状况终究是怎样。即使教员轻描淡写一句带过,也要把事情的来龙去脉搞清楚,假如教员让对方道歉了,有无说,为甚么道歉,当前不该该做甚么。4. 我家孩子曾本身去找年级组长,说,你曾经让XXX跟我说过,当前不要怎样怎样,但是他并没有听你的,那我如今该当怎样做?假如孩子还小,那末家长要帮孩子问到。假如一种处理方法有效,学校和家长有责任帮助孩子们找到其他的处理方法,不能假装看不见。5.即使孩子受伤了,家长也要按捺住本身的表情,事情曾经发生了,让事情不要再次发生才是最要紧的。不要给学校或者孩子WRONG MESSAGE。这里的方式和我们小时分很不相反。我本身经过两个学校,觉得学校更注重孩子的反应,假如孩子直接去说,效果是最好的。所以事发后教员在调查的时分,孩子必然要复杂明了的说清楚,发生了甚么,孩子的觉得是甚么,怎样下次不要再发生。假如对方对你道歉,孩子也不要松一口吻,这不代表事情就处理了。孩子后来本身问了教员很多处理方法,PSYCOLOGIST也说了本身的看法,我下面再列出来。

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这个话题很好,谢谢。请问一下就是school counseller 的职责。

比如,我在教育孩子,该当如何处置成绩,和调理心思变化时分,这个教育guidance 方面该当问谁? 可以问这个counselor 么

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是否是女孩之间的弯弯绕特别多啊,觉得男孩世界里没这些,都是复杂粗鲁直来直往,打过当前,家长之间的心结还在,可是人家本身又玩一同了。

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1. 家长首先要想清楚怎样做,如今各大学校普通都有这类INFO, 或者网上资源,往常多看看。不必然这就比我们你的处理方式好,但是我们最少理解一下普通状况下学校的应对挨次。

2. 我本身的总结是: 先向学校理解全部事情经过,这个很重要,不单是现实重要,还可以正面理解孩子是怎样的性情。 孩子真实的脾性是在抵触中表现出来的,理解孩子比啥都重要。下一步,各个学校POLICY不同,有的学校严禁家长找家长,家长找孩子,要留意。各个学校的处理方式也不同,假如学校是大事化小,大事化了,或者学校不希望家长的INVOLVEMENT,那末年岁小的孩子,外向的孩子,还不能为本身争取的孩子就会被DISADVANTAGED, 假如成绩不断不能处理,能够换学校是更快捷的方法。

3. 不论是家长还是孩子和学校讨论的时分,复杂明了的陈说现实比拟好说假话,学校里,小抵触不时,教员过了这么多年能够没啥觉得了,对孩子的FEELLING必然要陈说,但是不要带太多感情,对其他孩子不要贴标签。

4. 抵触不代表BULLY, 我集团觉得:有的孩子MEAN, 是故意的,为的是HURT YOUR FEELINGS。所以假如是被这样的孩子针对了,那末就要慎重一些,不能短少的一步是,SAY NO FIRMLY, 并且还要告知对方YOU HURT MY FEELINGS。DONT DO IT AGAIN. 然后,告知教员发生了甚么, 重点在FEELINGS HURT, TOLD HIM/HER NOT TO DO IT AGAIN。假如这个孩子是恶意的,那末相似的事情还会发生,这样就是MEAN ON PURPOSE,由于这个孩子曾经知道这么做会HURT OTHERS FEELINGS。假如教员说SAY NO. 孩子可以说,我曾经说过了,没用。假如教员说 STAY AWAY FROM HIM/HER。 孩子可以说说,BUT HE HAS LEGS TOO. IT'S NOT FAIR THAT I SPEND THE WHOLE TIME AVOIDING HIM. IT'S NOT FUN FOR ME. 教员很肯能会说,IF IT HAPPENS AGAIN AND TEACHERS ARE NOT AROUND, WALK TO THE TEARCHER ON DUTY。这个有时分管用,有时分不论用。孩子该当问问WHAT IF HE GRABBED ME? WILL I GET INTO TROUBLE IF I WRESTLE WITH HIM?

5. 尽量不要让别的孩子参与进来。一些容易GET INTO TROUBLE的孩子,和能够这么做了不止一天两天。所以周围的孩子能够有两种反响:看到你被TARGET了,我绕着走,去告知教员。或者看到你被TARGET了,我过去帮你。第二种孩子是好意,但是容易让事情INVOLVE更多的人。假如被OUTNUMBERED, 受伤的也多是对方阿谁来挑事儿的孩子。所以假如有人跑过去帮孩子,告知他、她去找教员。

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非常好的话题 谢谢楼主 我也来说说我们阅历的大事

我家孩子小学低年级换学校时第二学期有说一个同学总欺侮他 就相似搞些小举措让他不爽 不外他基本都会告知教员 也会告知这个孩子不要这样 本来我们是有点担忧想跟教员谈的 不外几周当前理解到阿谁孩子曾经没有再找费事了 这事也就翻篇了

比来孩子断断续续问了我两三次 能不能给他同学买一些小东西 相似免洗消毒液,说他同学让他买给他,我说这事该当让他回家跟父母说 而不是找你买,假如你不谢绝,当前能够会让你买更多,乃至要钱

我觉得也是常常要谆谆教-导,碰到事情更要讨论灌输观念 让孩子从小有自我保护的看法 要能表达能谢绝

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6.孩子面对抵触的气场很重要,不要做DRAMA QUEEN,不要大喊大叫,不要嘤嘤嘤,PULL YOUSELF TOGETHER, SAY WHAT YOU MUST SAY,  假如对方反响是两毛钱100斤的道歉,或者NO I DIDN'T DO IT的耍赖,或者YOU ARE SUCH A DRAMA QUEEN的倒打一耙,SAY I THINK YOU HEARD ME, AND LEAVE. 假如这孩子当前不再来烦你,最好,不然,拜见第四条。假如这孩子后来又想来找你玩,可以试试,也可以不试, YOU CAN'T CONTROL OTHERS, BUT YOU CAN CONTROL YOUSELF. 想清楚再做决议。

7. 孩子要有自信独立,你不能让一切的人高兴,你也不能和一切的人做伴侣。EVERY MINUTE IS PART OF YOUR LIFE. SPEND YOU TIME AROUND YOUR FRIENDS.

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8. 假如孩子外向,要鼓舞她面对,假如孩子外向,也不要让她有一启齿能威慑四方的错觉。常常不是你启齿就处理了,也不是家长写封信就处理了,也不是学校出面说话就处理了,这都极能够只是一个进程。但是换种角度说,这也是对孩子很好的熬炼,家长要SUPPORT,但是孩子越大就越要让孩子出面讨论成绩,毕竟,大部份工夫,家长也不在学校里,孩子越早学会STAND UP FOR THEMSELVE, 越好。

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还真没有碰到过,touch wood,孩子们在学校都挺开心的,并且老大在小学阶段转了三个学校,都没有啥成绩,曾经问过他俩有无bully,他俩都众口一词的说bully都是电视里演的,学校里都历来没有bully,好吧,我也没话说

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普通私立学校都有本身的counsellor或者psychologist。公立学校有外频的psychologist. 但是我正好有一个时不时聊聊的psycologist, 我习气要second opinion. 并且这些second opinion,本身和孩子学了很多,这些记载万一当前需求也会有用。



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其实bully我觉得集团看法不同,并且孩子的感受也很重要。从没有人觉得C是bully,但是孩子受影响最大。一些家长觉得D是bully,但在我家孩子心思上没有甚么影响。但是别的孩子的感观就不同了。

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孩子大了,有些孩子对异性也会末尾感兴味,在这里有的末尾得我们意想不到的早,这个家长也要提早留意好,这个下次再说。

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从小(幼儿园)就让孩子明白这个世界的丛林规律就是以强凌弱。去公园玩的时分孩子遇到不友善的状况不要急着去交涉。多视察孩子,尽量不插足即使本身家孩子吃亏了。预先检讨本身的做法,最好能教会孩子一两句复杂有力的话以及应对战略。孩子有了这个警惕性就不容易被target。学校外面遇事,鼓舞孩子跟教员反响。教员不得力家长要仔细约谈。教员知道你家长注重,自然不敢随意打发。

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我感到迷惑的是,做测试的时分,是她/他自动跟你说要聊聊?
觉得你相对是能聊的大神


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我家娃和b小伴侣从kindy就看法,kindy时b小伴侣说我家娃smelly,娃很不高兴回家告知了我,我教娃给b解释说,我每天洗澡不smelly。
一年级教员找我告状,说我家娃把b的裤子拉掉了,故意的,回家仔细问娃,娃说被b冤枉,因而我就去问教员,教员说是我家娃干的,教员说让我家娃把进程写了上去,有书面材料作证,还拿出来给我看,因而我又回家问娃,娃坚持是被冤枉了,我计划再去找教员谈,被我老公避免,他说教员又不是侦探,你这样搞来搞去教员还教不教学了,让我不要再纠结这个事情,我估量我家娃真是被冤枉了,由于b还是比拟tricky的小伴侣,教员说他们两还就喜欢在一同玩,但又肇事,我让娃去给b说,假如他再干这类冤枉你的事,你就和睦他玩了,后果娃说的是,假如你再冤枉我,我妈妈就不让我和你玩了,b马上回答说我妈妈也不让我和你玩了,哈哈哈最后后果是,这两个小伴侣成了很好的伴侣,打闹出来的友谊。

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二年级时,娃被D欺侮,D妈妈很会搞办公室政治那套,听说很能装,和班主任教员关系好,D常常惹我家娃,比如小伴侣围成圈在一同玩游戏,D会打我家娃,不是打伤那种,但是娃说痛,我找教员谈过,没有分明效果,因而就教娃,假如D再打,你就大声说stop it,任甚么时分候只需他打你,你就大声说,必然要让教员听见,这个方法起作用了,反正那一年,我家娃说过得很烦。后来都三年级了,和其他妈妈八卦,才知道这个教员是真的不好,左袒D,对好些孩子都不公允。后来听娃说D变好了,不欺侮人了。小学高年级就没有bully的事情发生了。

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四岁半末尾学跆拳道,疫情之前曾经是红黑带了。有一次送完孩子去学校我远远的看见有个小孩推了我儿子一下,我儿子挺了挺胸恍如说了一句话,那孩子就走了。
我回来问他说了啥,他说我事前说have another try
往常学校同学推一下,打一下还没跆拳道对立练习时的强度大

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从kindy 到year 6 , 不断在教会学校,历来没有过抵触和bully. 儿子在教员眼里都是很乖的孩子。只需过一次,三年级的时分,回来和我说,有个同学上课的时分总是拿笔戳他,我问他,你say no了吗?儿子说说了,告知教员了吗?告知了,教员也只是告知他别戳了,可他还延续。我告知他,今天还戳你的话,一巴掌打回去。后来没再听他说过,就不了了之了。没想到,年中家长会的时分,教员特别提了一下这事,说我儿子要学会控制本身,不要在上课的时分,大声说No。我事前也没给教员面子,反问教员要怎样办,延续被他戳,忍着吗?

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Counselor 有点用的吧,我看到我儿子学校家长总去找。

孩子早送幼儿园,社交才能强,很重要。但是孩子处置抵触的方式就是和父母学的。父母最
要做好典范。

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