澳洲作为父母的情绪管理

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跟一个心理医生聊育儿话题

我说有天小孩淘气，我特崩溃，然后声泪俱下的告诉他们，你们的行为，导致了我的情绪崩溃，以后我要怎样怎样了，你们可就开心了吧云云。老大觉得很愧疚，睡觉前跟我道歉，说本来我答应他的一样东西，他决定不要了。

心理医生说，他这是因为你的情绪惩罚自己啊。
我觉得他的口气不对劲，补问了一句：你是指这样告诉小孩大人也会受伤，也会有情绪，是不好吗？我觉得挺有效果啊，小孩学会更尊重和理解家长了。

心理医生：通常我会跟小孩说，因为你做的事，我感觉很受伤害。而不是，你让我感觉受伤害。没有人应该为另外一个人的情绪负责任。你希望他长大以后，如果身边的人不开心，他要因此而愧疚并且惩罚自己吗？

听到这句话，我心里突然咯噔一下。我说，从小到大，好像周围的亲情关系都是这么运作的啊。女朋友不开心，男朋友就应该小心翼翼。爸妈不开心，子女就要迁就哄他们开心。

可是，这样对吗？

心理医生说，每个人都应该对自己的情绪负责，而不是让别人决定你要感受什么。

是哦。我们常常教小孩要坚强，要灵活，要冷静，要resilient。那么做父母不是更应该学习成熟的emotion regulation，而不是以自己的负面情绪作为要挟，让子女妥协，认错。突然觉得因为这种事太常见，以至于我们都认为这样做是可以接受的了。


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没看懂。
你表达的不就是孩子的某种做法（淘气）让你觉得受伤害吗 这有什么问题？

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心理医生是说，教育小孩的时候，应该告诉他们： you did something, I feel hurt.
而不是，you made me feel hurt.
如果大人做不到保持冷静，或者大人反应过激，不要让小孩觉得一切都是孩子的错

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心理医生的话术听听得了，治不了孩子治大人的套路唉。

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其实我觉得心理医生说的是对的。

如果要用负罪感/内疚感来控制孩子，孩子在成长的过程中会不自觉地给自己带上一些精神枷锁，觉得很多事情都要怪自己。但是其实很多时候，要分清楚自己的事，他人的事，老天的事。作为父母，希望的可能是孩子带着来自父母的爱与祝福，能走出自己的一方天地。

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对事不对人

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心理医生的意思大概是 对事不对人


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但是呢 真在发火的当下很难

做父母的谁都不想吼孩子啊

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好奇你家老大多大？ 我觉得看孩子年龄。
年纪小的，不一定会因为把我，和因为我做的的事情导致父母生气，划分的清楚；
但是年纪偏大的一点孩子，即使父母是因为ta，而不是因为ta做的事情而生气，也不会太care。
把作为成年人的自己代入一下，就不难理解了。
理论还是要尊重实际情况，做参考就好，不必太钻牛角尖。


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做父母的，要学会管理自己的情绪。

两个情绪稳定健康的人，是一个幸福家庭的关键，也是孩子们精神健康，减少原生家庭不良影响的重要因素之一。

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我觉得心理医生说得是对的。只是我们被错误的对待了这么多年，习惯了被别人用情绪对待，自己也学会了用情绪惩罚别人。
有情绪是正常，要允许任何人有情绪，但是如何处理好情绪就是另外一回事了。
自己有情绪，需要理智，找到自己处理各种情绪的出口。别人有情绪，需要适当共情。

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谈点实际操作的。

都会有情绪，有了情绪怎么办？

- 找到自己有情绪的根源，是生理问题，还是工作学习压力，是人际关系，还是沟通交流受阻，是金钱问题，还是健康导致的，是对未来的恐惧，还是对过去的忏悔。。。。。。。

- 原因，可能不会一下找到。有的时候，情绪会忽然而来，又忽然离去；有的时候，同一个场景，会引起类似的情绪爆发；或者生理周期，大致时间线索。。。。。

还是三件套，发现问题，找到问题，分析问题，然后给出解决方案。

首选，要意识到，自己有情绪，发现自己情绪不受控，自己会被情绪控制，然后把情绪向其他的人或事宣泄。

很多人，对于自己有情绪，无缘无故发脾气，暴跳，是无意识的，这就是还没有发现到问题的阶段。

发现到了问题，就是寻找问题所在，我开头的那段，就是自己寻找发脾气的根本原因在哪里。

发现了引发脾气爆发的原因以后，分析，为什么会因为这样一件小事，就暴跳如雷，究竟是什么在发脾气的背后。每个人的环境，家庭，性格脾性不同，发脾气，产生情绪的根源不同。

根据找到的根本原因，列出解决办法的清单。如果是生理周期引起的，那么，在每次生理周期到来之前和之后，就要提醒自己，不要让荷尔蒙控制了自己，然后寻找能够转移这种荷尔蒙照成的情绪波动的合适自己的方法。
如果是工作不开心，老板不善，或同事不和，那么就看自己有没有方法方式去应对，如果不能，能不能改变环境，不再继续让自己长期处于这种氛围中。

学会，了解自己的情绪，把握自己的情绪，掌控自己的情绪，是一个人的成熟标志。不让自己沉浸在自己的负面情绪中，不把自己的负面情绪抛给自己身边的人，都是一种智慧的表现。

一个善良，情绪健康稳定的人，才是选择伴侣最重要的一个勾。同时，也是父母应该在孩子成长过程中，应该培养形成的。

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能否控制自己的情绪，是一个人是否成熟的标志。

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我上过1000刀/小时的心理课程, 整个课程要1万多, 公司付款

上下来就4个字, "什么狗屁", 当然可能是老师不对.

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母亲的心性、父亲的气魄，一个孩子的人生天花板，源自这两个方面。

母亲很重要，孩子的情商多数都来自母亲。

一个心性通透的母亲，犹如灵泉可养温玉，不燥烈好争，也不凉寒惧人。情商决定了一个人一生可否得贵人相助、是否徒增烦忧，一生顺遂或艰辛，都拜妈妈所赐。



而父亲是孩子的脊梁与靠山、力量与依托。

一个人能开阔多大的局面，是否敢于走出自己的舒适圈，是父亲给予的榜样与教诲；如何应对挫折、受伤后能不能再爬起来也是源自父亲自幼对自己的态度。

一些再婚家庭，最大的困扰就是：孩子与后续者是否能很好地兼容。

如果一个原生家庭内充满激荡的能量、争吵，父母在意识层次上、认知上差距巨大，两者的落差就会形成能量频率在同一场域里的交错激荡。


在这样环境中长大的孩子，身心灵都会经历挫折，留下累累的暗伤。长大后不信赖婚姻，很难步入良好的两性关系，不会解决冲突；另一个极端就是渴望尽快逃离这样的原生家庭，随便找一个对自己好的就尽快离开父母家。

这样的婚姻持续对父母孩子三方都是磨难，持续下去毫无意义。但再婚就能避免再次陷入这一问题吗？关键在于后者的心性与智慧成熟程度、双方认知的匹配度、心智性格的稳定度。

其实孩子从父母那里需要的无非三样：温饱、榜样、呵护。

而孩子最关注的就是“我”是否可以安全地长大、我是否能得到关爱、我能从眼前这个所谓父母的人身上学到些什么。

那父母能给孩子些什么呢？财富、机遇、安全感、关注、呵护、人生引领。

其实每个人出生前就有了自己的人生蓝图，父母费劲巴拉地安排这个那个，其实都是自己的造作。他要是个富贵命，闭着眼睛都能捡到奖券发财；要是个穷苦命，继承百亿也会破产。


其实父母能给孩子的并且有意义的，其一是支撑——去闯荡吧，伤了累了回家来，休整好了再出发。

其二是榜样——言传不如身教，父母自己的言行习气会很大程度上潜移默化地左右孩子的塑形，之后孩子要花一生去尝试摆脱那些父母给自己的不良影响。当然那些好的品质也会让孩子真正地赢在起跑线上。

最后，父母能给孩子的就是不拖累。心智、身体好的父母，在孩子中年最难的时候，不会成为定时炸弹，去找孩子养老、养病，或介入孩子的人生，指挥与影响其人生的走向。很多压死中年人的最后一根稻草其实是自己与配偶的父母陷入大病或对小家庭干预过多。

每一个灵魂都是独立的，每一个自由意识都应当被全然地尊重，每一场体验都有其价值和意义。身为父母，给出爱、榜样和一个孩子可以疗伤的家，不成为他们高飞的累赘与束缚，就算是人间清醒了。



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是的，观念改变很难，习惯改变更难，我们做父母的不是圣人，做不到完美。

然而， awareness is the first step of change.

如果我们开始意识到，我们不用拿我们的情绪，来绑架我们的小孩，下次吼的时候，就会多一点思考

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10岁，其实这跟小孩的年龄大小并没有很大关系。我只是把我自己对于parenting style的思考放在这里，供大家讨论。

我想到一个例子，就是很多成年人说因为自己没有成家，导致父母的情绪低落或者暴躁，因此愧疚烦恼压抑。殊不知being single不是错，而父母自己想不通不能接受，才是最大的问题。与其怪自己，不如更客观的看待这个问题。

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说的太好了！

有时候我们对小孩生气，明明是我们自己在别的地方感受到了压力，把小孩当作我们的发泄口。

如果我们可以给小孩做这个榜样，成熟稳定的管理自己的情绪，遇到事情，不是靠哭泣，或者暴跳如雷，而是冷静严肃的处理，那么小孩长大才更有可能做一个懂得情绪管理的人。

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不能更赞同

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謝謝分享

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我记得有人说过情绪是自己的事情，别人可以帮你解决问题，但是无法帮你解决情绪。

也有点类似于对事不对人的意思。

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做父母是一种修行

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‘很多压死中年人的最后一根稻草其实是自己与配偶的父母陷入大病或对小家庭干预过多。’
非常现实，后者通过主观判断和控制不难改正，那么前者呢，作为父母如何控制？父母如果真的生了大病，作为子女可以不管吗？换位思考，如果自己真的生了大病，孩子不来照顾，自己不会觉得凄凉吗

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做人，本身就是修行

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真是挺难的

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同意做父母是修行，父母要学习，尤其学习一些我们成长中缺失的知识和技能，包括儿童心理学和成人情绪管理，
但是！
谁也不是圣人，做自洽的凡人就好。
你诚实地告诉孩子你的感想，孩子有所触动，有所表示，你也给予正向回馈，有心理医生啥事？
再说了，根据你的表述，你也是说“你们的行为”，同医生说的没有不同啊

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很多人都把孩子的稳定情绪或者性格归咎在母亲身上。这种事吧得唯物辩证的看，任何事都有两面性。

我儿子今年11岁，小时侯经常发脾气，terrible two的时候我简直要抓狂了，家里还有还有一个超级护短的奶奶，时刻指责我是后妈。觉得我对孩子太凶。

可是现在孩子情绪已经好了很多，有时候遇到事情，我还在担心，他居然说，没什么大不了，比起我妈发脾气，这些都是nothing。

所以，我经常告诉我老公，无论我在家对孩子多么多温柔，轻声细语，也无法改变一个事实，he will be surrounded by all bitches when he grows up.

适当提高孩子的忍受力也不错。



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当父母真卑微，咋不说多数情况是 孩子不开心发脾气，大从小心翼翼地哄。

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第一代移民真惨，当孩子时在中国，当家长时在澳洲，中国熊家长多，澳洲熊孩子多。两面夹击。

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做人好难， 做父母更难。
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