澳洲7岁女儿这是叛逆期吗

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有老二后一直很注重大女的感受，一般只要不是老二哭闹，我都是陪着老大玩。
好吃好喝好玩的也都是老大多。
老二很乖，自己玩。老大永远让妈妈陪着玩。
觉得有点亏老二，但是为了老大不因为有弟弟难过，所以什么都是紧着老大。

老大现在7岁，易怒，吼叫。昨天看到妈妈温柔的帮老二洗澡就很生气的吼叫，说妈妈不爱她了。只爱弟弟了。
那个表情就是恨妈妈。

妈妈和她讲道理，说弟弟也是妈妈的孩子，妈妈也是需要照顾弟弟的。老大还是愤怒。

平时两个小孩玩的也挺好，老大对妈妈也是很爱。可是只要妈妈对老二好，老大就是愤怒，憎恨。

她觉得妈妈只能对她好，只能陪她玩，陪弟弟玩就是对她不好。

请问该怎么教育？

评论
可以试着让老大一起帮忙给老二洗澡，然后不停的表扬姐姐

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这不是叛逆期，这很明显是嫉妒心。是不是婴幼儿时期需求经常得不到满足？

你不该说弟弟也是妈妈的孩子，而应该说那是你的弟弟，家人间应该是互相爱护的，不应该嫉妒。

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你得创造条件让老大照顾老二才行，让她知道家庭成员之间有互相照顾的义务。

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来自ChatGPT，我觉得写得非常好:
这个问题挺有意思的，反映了家长在二胎教育中的一个常见误区：**过度补偿老大，反而加剧了她的不安全感**。

### 1. **现象分析**
这位妈妈的初衷是好的，她担心老大因为弟弟的到来感到失落，因此在资源分配上倾向老大，试图让她感觉自己仍然被重视。但结果却适得其反——老大并没有因此更有安全感，反而变得更敏感、易怒，甚至排斥妈妈对弟弟的关爱。这其实是一个“**过度关注反而加剧焦虑**”的例子。

孩子的内心可能是这样的：
- **妈妈一直都“站在我这边”**，所以我以为我是最重要的，弟弟是次要的。
- **妈妈现在居然对弟弟好了**？那是不是意味着她不再完全属于我？
- **我的地位岌岌可危**，所以我要用愤怒和吼叫来“夺回”妈妈的关注。

这种情绪的本质其实是**“占有欲” + “不安全感”**。妈妈之前的做法强化了“妈妈的爱是有竞争性的”，老大才会觉得妈妈对弟弟好就是对她不好。

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### 2. **如何调整**
想要改善这种情况，核心思路是让老大明白：**妈妈的爱是公平的，不是有限的，也不是竞争性的**。可以从以下几个方面入手：

#### **（1）改变资源分配策略**
✅ **不要再刻意偏向老大**
- 现在的做法会让老大形成“妈妈是我的，不是弟弟的”这种错觉。调整后的策略应该是**让两个孩子都能合理地得到妈妈的陪伴，而不是刻意倾斜**。
- 例如：可以设定明确的“**一对一时间**”——某个时间段只陪老大，另一个时间段专门照顾老二。这样让老大知道，她有属于自己的专属时间，而不是随时“占有”妈妈。

✅ **让老大参与照顾弟弟**
- 例如：“今天妈妈和你一起帮弟弟洗澡，好吗？”或者“弟弟现在需要换衣服，你帮妈妈拿一下小衣服好不好？” 让老大**成为“妈妈的助手”而不是竞争者**，这样她会更有掌控感，不会觉得自己被排挤。

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#### **（2）重新定义“妈妈的爱”**
✅ **明确表达“妈妈的爱不是竞争性的”**
可以用一些生动的比喻，比如：
- “妈妈的爱就像太阳，能同时照耀你和弟弟，不会因为多照耀一个人就减少。”
- “就像你喜欢两个好朋友一样，妈妈也可以同时爱你们两个。”

✅ **让老大看到自己也被公平对待**
- 比如“妈妈也会单独陪你玩，就像有时候妈妈单独陪弟弟一样。”让她知道：她不是唯一的焦点，但依然是被爱的。

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#### **（3）引导老大正确表达情绪**
✅ **帮助她认识自己的情绪**
- 当她愤怒时，不要立刻反驳，而是可以温和地问她：“你是不是觉得妈妈不爱你了？”然后告诉她：“妈妈还是很爱你，只是妈妈也要照顾弟弟哦。”

✅ **教她更健康的表达方式**
- “如果你觉得妈妈忽略你了，可以跟妈妈说‘妈妈，我需要你陪陪我’，而不是用吼叫的方式。”
- 在她情绪平稳时，可以通过讲故事、玩角色扮演的方式，让她学会更好地表达自己的需求。

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### 3. **总结**
这位妈妈的初衷是好的，但方法需要调整：
- **不要过度补偿老大，反而让她更缺乏安全感。**
- **让两个孩子都能公平得到爱，而不是让老大觉得“占有妈妈”才是安全的。**
- **让老大成为妈妈的帮手，而不是竞争者，这样能缓解她的不安全感。**
- **教她健康表达情绪，而不是用愤怒来争夺关注。**

如果妈妈能慢慢调整自己的做法，老大的情绪应该会逐步改善。

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感觉比较敏感

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确实第二个叛逆期是7-9岁，LZ可以网上查一下，没二胎的都得好好引导，何况还有小娃的，好好引导好好沟通，慢慢会好的


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好好沟通
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