有个朋友跟我痛诉他妈妈现在天天各种要求，比如看病，网购，日常琐事，把他烦的不行。他本人50几岁，他妈妈已经80出头了。
他气愤的说了他妈妈有多麻烦多难搞，多糊涂等等，他已经受不了了。
我先劝了几句，停了一下问他：你小时候你妈是不是对你特严厉，你觉得她对你不好啊？
他忽然就哭了，说他小时候长住姥姥家，那时候他挺想要一件新衣服，爸妈没给买，姥姥也没钱，但是有人给了块料子，姥姥就认真的做了一件新衣服给他，还特意一针一针的绣了白边，为了好看。他就站在旁边看着。
种种这样的事，他对姥姥感情特好。
所以在姥姥去世前的几个月他天天去看她，每次去路上都会反复播这些画面。
而妈妈向来十分严厉，从不表扬他，总是说他不争气，不如同事的孩子学习好。
他曾经离过婚，他说当时他很脆弱，需要有人安慰，但是他妈没有安慰他，还是很厉害的批评他眼光有问题，总之都是他的错。
他想装修浴室，从宜家买了个浴室镜，有个黑色的边，他妈妈看了大骂他一顿说是咒她死，让他立刻退了去，他含泪去退了。
等等
他说现在他妈要求这要求那，他心里面很烦，他没有去这些事的支撑点。
我相信他妈一定有对他好的时候，只是看来他没有接收到。
需要帮助的时候没有被温柔的对待，输出的时候恐怕也很难温柔的输出。
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没存钱怎么能取钱
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黑色鏡框是不吉利，這點作為兒子是應該去退貨
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他自己的房子。他当时没想那么多，只是觉得好看。他妈其实可以和他好好说。他当时在上班，他妈打电话一顿臭骂，他蒙了
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我老娘也一直罵我，我就當耳邊服務，敷衍敷衍。哭是肯定不會哭的
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父母和父母的确不一样。
我的妈妈总是看到我们的闪光点，觉得自家的孩子好。但是我老公的妈妈总是看到我们不好的地方，总觉得人家的孩子比我们好。
说这个，我主要想表达，人际关系需要维护，尤其是亲情。并不是我们在乎亲人那几句好话，而是觉得温暖，被接受。所以我老公和我父母关系很好，相反和自己的亲妈非常淡漠。
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随一分路过。。。。。。
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多说点对方爱听的, 双方愉悦,
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50几岁的人了，还不懂得离负能量爆棚的人远远的
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他妈妈有强迫症，但是他自己属于性格比较弱的，否则就像LS说的自己就能摆平。
但是确实爱的输出需要对方感受到，很多父母都是心里爱但行动上却是另一种表现，那么孩子是感受不到爱的。
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再有千般理由 一位50岁的儿子 对80岁的老母親 我对他唯一的评价是 当面指责他
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人际关系是要相互的，如果小时候没有感受到关心和爱， 等父母老了反向也输出不了啊
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小时候得到的爱真的可以支撑一辈子。同理，很多人的心理缺陷/盲点跟童年负面经历有关。
被真正爱过才懂得去爱。
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很多父母都是很自私的，对孩子也许有一点点爱，但是远不如爱自己多
而且很多所谓的爱，并不是爱，只是控制欲
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福来者福往，爱出者爱返，愿每个人都能被温柔的对待。
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哎，50多岁还被这样骂，也是很可怜。
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我有时候反思我自己是不是这样的一个人。娃晚睡，我就开始烦躁，因为她不睡，我就不能干自己的事。她晚睡长不高，她晚睡对身体不好，容易生病，又很麻烦。晚上10点一打铃，我就想下班，娃拖住我的话，我就开始暴躁了。哎！
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有同感
我有一次穿了白色运动休闲服坐飞机回北京看父母，就为了坐飞机舒服，正好衣服裤子都是白色，看见我就骂我穿孝服丧服，我都懵了。心里再生气，也不能有反应，等她骂够了就翻篇了。以后长记性，再也不买白色的衣服穿了。
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周围人和亲人都有爱说恭维话和爱说批评讽刺话的人，我都是告诫自己良药苦口利于病，忠言逆耳利于行，同时警惕口蜜腹剑之人。然后就一切都能泰然处之，不起涟漪。为啥要让别人的话影响自己的心情呢？
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这是我们应该向西方文化学习的地方，他们从来不批评人，做错了指出也是先表扬再委婉提出
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说的很对。
不过应该反过来想想，如果是我，我觉会觉得自己五十多岁了还有妈妈在骂自己，说明家族高寿，幸之。
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我不管，我睡我的。
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亲妈和“周围人”还是有很大区别的。
周围人怎么说，我真心不在乎。听过拉倒。但是亲妈的话，我还是很在意的。而且和亲妈是长期接触的，要么长期和睦，要么长期受气。外人的话，合不来可以不来往。
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我从小被我妈洗脑，外人只会表扬你，背地里说你坏话，只有亲人才会当面指出你的问题，批评你，所以得感恩，好好听着他们批评我。所以他们说难听的话，我都习以为常了，油盐不进， who cares?
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吵一架, 冷几天, 他妈就老实了. 就跟对付Bully一个原理. 要不然就是越忍让越过分.
能相处就相处, 不能相处就少相处或不相处.
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又不是阿基米德撬地球，还支撑点。
中国爸妈不挖墙脚不挖坑给孩子点平路走走就已经很不错啦。
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我来一段同感。我和我妈视频聊天时我提到了家里的表姐堂姐现在怎样（我爸这边的亲戚）。询问多了后，我妈就很不高兴，就骂我有空关心她们怎么不见多关心关心她。然后扯到我和她们是一家人，和我妈不是，因为不是一个姓。自此，视频聊天我都不主动问家里亲戚怎么样了。
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不好意思说一句，可能不对，但觉得你妈妈负能量满满，她应该认为人性本恶的吧？
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如果童年时照顾你的人是个需求过度或者控制欲很强的人，宛如能量黑洞，那么你的能量边界也会被迫退让。情感上不成熟或不健全的父母会害怕不被需要，害怕被孩子抛弃。他们可能会通过情感的流露、制造内疚感或情感操控等不易察觉的方式，来阻止孩子离开自己。
在精神分析中，术语“自我边界”就是专门用来描述自我和他人之间的情感和身份区分的。如果你的父母一再闯入你的空间，你就没有机会健康地培养起自己的个性，在精神上与他人区分开。你可能被困在一种叫作“缠结”的家庭动态中。
“缠结”的定义是，在一段两个或更多人的关系中，彼此过度参与对方的生活，并在情感上做出反应。在“缠结”的互动关系中，一个人习惯于受到其他人情绪的强烈影响，并自认为对其情绪负有责任。因此，这样的人将很难区分自己的感受和他亲近的人的感受，他们可能会始终觉得自己应当把别人从消极的情绪中拯救出来
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